sábado, abril 29, 2006

Esta mega fm....

Ora bem, a mega fm tá em altas, as mega manhãs, as vezes até que é só rir, e outras mais vale não ouvir, mas a moça, essa tal de Sónia Santos, que tem o gordinho como parceiro, há alturas em que manda umas com alguma piada a meu ver (embora não se devam fiar muito em mim), e bem aqui transponho uma das piadas da Sónia:

"em casa da cinha e da pimpinha jardim, anda tudo cheio de sorrisos, a pimpinha porque conheceu um jovem arquitecto, de seu nome duarte, e a cinha porque descobriu um mágico, de seu nome photoshop"

terça-feira, abril 25, 2006

poesia tosca

Palavras para o chefe,
frases sem destino
ela parece a maria rueff
pelo seu tamanho pequenino.

A virgem tentou
A Rocha cedeu,
para um convento entrou,
perante a vontade, Empalideceu.

Entre ameaças, continua,
Entre piadas permanece,
eu cá ando na rua,
e digo o que me apetece.

Fala-se de tudo,
e nada acontece.
Fala-se da Virgem,
e a rocha derrete,

A primavera chegou,
Os passaros cantam,
O rio da piada secou,
porque os da damaia mandam.

segunda-feira, abril 24, 2006

reclamações, duvidas e demais afins..

Isto vem aí o 25 de abril, e eis que cheira a revolução, cheira a cravo, ou então a qualquer coisa no convento..
Ora bem, a senhora dona mylostwords, escreveu e bem, que fui ajudante dessa suposta personagem gorda e avermelhada, que é o apogeu de um ano inteiro dessa juventude por aí fora, não, não falo do mantorras a jogar à bola, ela referia-se mesmo ao pai natal. Ela coitada, deve tar a ficar completamente maluquinha, pois ja repete piadas, essa do pai natal, ja repetida, coitada, e eu que esperava que ela dissesse piadas com mais cores que a damaia...
Adiante.
Ora bem, começo por dizer que nunca ataquei nenhum dos singelos escritores e turistas do blog(né poupas), cada um é livre de escrever o que quiser, mesmo em casos mais de raras ideias, tendo que repetir piadas em textos mais elaborados, mas pronto, desculpa-se, o 25 de abril é sinal de liberdade, de termos direito a nos expressarmos.

Míudas po convento, expressões "virgo like a stone", "virgem Maria" usadas durante a elaboração dos episodios episcopais, ja fazem parte do teor deste blog, já ganharam raízes, embora não seja só isso que tem raízes, mas isso já são rochas e plantas à parte.... Ora bem, dona mylostwords, gostei muito do seu post, sério que gostei. Tirando a parte da repetição tava bem giro. Quanto à parvoíce, lembro-me vagamente, que esta humilde senhora (esta minha piada da senhora ainda funciona...) esquece-se vagamente, que para parvoíce começaram apenas 2, eu e a 1ª convidada de honra aqui para este singelo blog... portanto queixas, é na recepção, demais assuntos também temos livro de reclamações, para todos os quais se sintam prejudicados pelas coisas menos sérias ou mais sérias que se escrevem por este espaço fora..já tive que apagar as 20 primeiras da mylostwords por causa das rochas e das virgens, mas juro que daqui para a frente não irei apagar mais reclamação nenhuma.

Um Bem Haja, o ajudante do pai natal.

PS: Não pensem que com isto conseguem mais prendas, a mylostwords não conseguiu a prenda dela, e jurou fazer-me a vida negra por isso.

A coerência no hospital.

Velho = Frequentador assíduo, cheio de virtuais dores e reumatismos, ou que não tem mais que fazer que não frequentar o hospital mais próximo.
Jovem = Normalmente é um código entre os velhos para chamarem drogado aos rapazes novos.

Se um velho vai pó hospital, é normal, têm cartão de sócio, e à 10º consulta/dor, recebe 1 de borla.
Se um jovem pó hospital, isso é uma coisa impossível, até porque os jovens não podem ter dores, têem é de impulsionar o país pá frente!
Indo eu, a caminho do hospital com uma espécie de dor no apêndice, sou confrontado, pelo simples facto de lá aparecer à frente do guichet principal que diz: "Admissão de pacientes" e perguntam-me assim: "Então o que o trás cá?" Inda pensei para mim, "Tão, saí de casa, onde tava tão quentinho com um bom pijaminha, a um domingo, para vir comer uns tremoços, e há quem vá a um bar ou a um café, mas eu não! Eu decidi vir fazer uma operação arriscada, uma vez que tenho uma certa dorzinha aqui de lado, tá a ver?"
Mais à frente, somos confrontados com os gangues organizados de velhos, que discriminam todos os jovens atendidos no hospital, porque para eles, os jovens são obrigados a ter uma saúde de ferro! Cheio de vitalidade pa trabalhar!
O simples facto de nos debruçarmos numa janela, é uma desculpa para nós, os jovens estarmos a dormir, e eles atacarem com comentários genialmente brutais tais como: "Qualquer dia temos de nos levantar para os jovens virem paqui dormir." "É, é! em vez de estarem a empurrar o país pá frente, vemos disto, e eu a descontar para eles..."
Meus amigos...Morram logo duma vez.. ficar doente é que não! COrrem o risco de serem abordados por um gangue destes e ficarem com mazelas para sempre!
Um bem haja!

domingo, abril 23, 2006

Pedido obrigatório

POR FAVOR,

peço-lhe encarecidamente, caríssimo leitor, que se nos vir (a mim ou a algum dos contribuintes deste espaço), nos sequestre e nos interne o mais rapidamente possível! Este espaço está a descambar. O que ainda sobrava de moral e de valores (que era pouco ou nada), é provável que se tenha evaporado com o fumo que sai da cabeça de timtim neste momento.

(Depois diz que é o Jesus Cristo que fumava a marijuana 'e quê!')

Parem isto, s.f.f.

Meus caros,
começo por vos endereçar umas palavrinhas de conforto.
Sim, sim... Presto-vos, desde já, toda a minha ajuda para se poderem recuperar destes textos que o senhor timtim faz o favor de aqui publicar com o único intuito de vos magoar. É a única explicação para tanta parvoíce junta num só espaço. Jamais e de modo algum, atente-se, eu me refiro aos outros comparsas que coabitam o mesmo espaço do nada saber. Na verdade, temos de agradecer a senhor timtim o convite que, gentilmente, a cada um de nós fez para que nos juntássemos a ele como que numa espécie de grupo de reformados e escrevêssemos, escrevêssemos... desvairados e falássemos mal de tudo e mais alguma coisa. Okay, admitamos que isso até é giro mas, como tudo, vai perdendo aquela... essência, e piada também, convenhamos. Então, unanimemente (e sem reuniões prévias, complots e ou quaisquer nomes como cabalas que esse senhor possa vir a levantar contra nós), decidiu-se então, fazer dele o nosso alvo. Tem lógica. Ele foi (e/ou ainda é, não sabe bem... ele chora sempre que alguém 'toca' no asssunto), 'ajudante' do PAI NATAL. Desculpem-me, mas queiram ler os textos que ele próprio me obrigou a escrever com a sua ajuda na esperança de matar qualquer raiozinho de felicidade nos olhos inocentes de qualquer criança que habite neste mundo! É de loucos! A minha sorte (e a dele sobretudo!), vá... é que ele é de Alverca e massivamente só polui aquela zona com toda a parvoíce que reside no seu corpo e área habitacional por metro quadrado.
Isto agora... é que uma pessoa, já tem problemas de maior... como o aquecimento global e, e, e... sim, muitas outras coisas! Agora vem um duende disfarçado de ser humano e não deixa escapar uma única graçola (que no fundo, não tem... eu repito: NÃO TEM piada absolutamente nenhuma!). O que tem piada, certamente... é o facto de ele conseguir gozar com a minha ingénua pessoa à frente de um repórter da Sic, não é? Nunca me vou esquecer disso, ouvistesss?! Largastesss-me quando mais precisei de ti! Eu que te julgava um irmão... um amigo... Não passas de um... duendezito com questões do foro psicológico ainda por tratar e fazes de nós, leitores, amigos e afins, as tuas cobaias! Chega! Basta...
(m. retira-se do espaço um tanto perturbada pedindo desculpas por qualquer coisa que se tenha esquecido de referir.)
(Isto tudo vai ser protagonizado numa noite vindoura, no Bairro Alto. Junto ao Cinema Gay ou na Rua da Barroca, a rua do Clandestino... ah e tal... não é para sair do bairro. Vamos tentar que fique só por lá. As repercussões podem, e serão, muito, muito graves.)

Pipas parte I

Depois do Bibi andar a brincar com pitas e pitos, a solução está encontrada, foi implantado o PIPAS, para combater a pedófilia, na casa pia e por esse antro de tarados por esse portugal fora...
PIPAS??? não podiam ter escolhido um nome melhor?
E porque raio, mas porquê, pergunto-me eu, porquê que ainda dão a notícia a dizer que é para combater a insegurança sexual entre os jovens, com livros e jogos, e ainda dizem que um dos jogos, atente-se no rídiculo que é, um dos jogos é o "jogo do toque"? O bibi deve andar todo lixado na prisa agora, de certeza que reza para sair, lá de dentro já chovem rumores que ele também quer jogar e ler...e que o pai do PIPAS é ele,esta gente.. ai ai

domingo, abril 16, 2006

volta à volta do mundo...

No Iraque continuam os atentados, os bombardeamentos, e tudo o mais que lhe chamem ou queiram chamar, menos para o bush, para ele o iraque, tá em boas mãos, e ta a evoluir.
No Afeganistão, confrontos entre policias e talibans provocou 41 mortos para os talibans e 6 para a polícia, quem não gostou mesmo nada foi o treinador da equipa dos Talibans, dissendo que na 2ª volta ia ser um resultado pesado de recuperar, mas que tudo iam fazer para igualar o campeonato anterior onde os talibans reinaram quase invictos, e com poucas baixas.
No Irão, kamikazes foram treinados.. Kamikazes? agora treinam japoneses no Irão? isso ia explicar a dificuldade de comunicações para aqueles lados, uns a falar japonês e outros a tentar falar árabe com uma fita enfiada nos olhos...
No Vaticano foi actualizado a lista dos pecados..O vaticano tem lista de pecados? O que dirá o Bush quando alguém ler a lista para ele?
Nos Estados Unidos foi aprovada uma nova lei de imigração, agora é obrigatório a todos os americanos aprenderem a falar espanhol, para poderem mais facilmente entender os empregados que têm.
Em Portugal, o Porto tá quase a ser campeão (palmas), Pinto da Costa diz que ainda não reservou as faixas de campeão porque está À espera da confirmação matemática do título... Ao que podemos saber, faltavam qualquer coisa como 20mil€ nas contas da Comissão de Arbitragem. O Benfica, lá continua a tentar ganhar, ontem Koeman ficou agastado, já que o 1º golo foi auto-golo e o 2º foi através do jogador escuro, que devia ter sido dispensado, ao qual koeman nem sabe o seu nome mesmo.
Em Espanha Finalmente deram como que os presumíveis autores dos atentados de 11 de março, foram mesmo culpados, entre não sei quantos kéfrôs, um espanhol era o principal arguido, assim se nota a falta de Rosas em espanha.. Só espero que em Portugal nunca deixem de abastecer esses genuínos floristas que nos agradam a vistam em bares e cafés por essa noite fora..
Em Itália, foi preso o Chefe da Máfia Siciliana, após 42 anos de perseguição, ao saber disto o Ministério Público Português, através do seu digno representante Souto Moura disse "Ainda refilam do nosso sistema de justiça ser lento!"
Nos Estados Unidos também recentemente falhou um negócio que previa que gente do Dubai, controlasse 6 portos marítimos americanos, após a falha do negócio, choveram ameaças, sendo a mais grave feita pelas gentes do Dubai a dizer que agora os EUA, tinham que aceitar de volta o Michael Jackson, era só questão de eles decobrirem em que parte do deserto do sahara ele tinha enterrado a nave.
Nas Filipinas a Presidente (sim é uma mulher), católica ferverosa, decidiu comutar todas as penas de morte para penas de prisão perpétua, alegando que já era castigo suficiente, os condenados terem que conviver todos os dias só com gente das Filipinas até ao fim dos seus dias.
O Papa Bento XVI, apelou à solução negociada da crise do Irão, espantando muita gente, pois nunca pensaram que ele era capaz de apelar a qualquer coisa.

E pronto, é o fim da volta, que a gasolina tá cara!

Um Casal de Velhos...

Certa manhã um casal com os seus 50 anos acordam, e vira-se a mulher para o marido:
-Querido esta noite tive um sonho estranhíssimo!
-Ah sim, então?
-Sonhei que estavam a leiloar pénis, os grandes custavam 200€, e os pequenos 100€.
-Então e o meu era quanto?
-Esses eram de borla amor!
-Hmm, sabes querida esta noite também tive um sonho estranho. Sonhei que tava num leilão de vaginas.
-Sim...
-E então as bonitas custavam 200€, e as velhas 100€.
-Ai amor, e então a minha quanto custava?
-Olha la, mas onde é que tu julgavas que tava a ser o leilão?

sexta-feira, abril 14, 2006

Curiosidades 2...

O Coelho da páscoa, é a única celebridade orelhuda que não se arrisca a ir parar ao trono de Inglaterra.

Curiosidades...

Hoje, Sexta-feira santa, na moita existe a Hora da Vaca... que consiste em haver imperiais a 50 cêntimos..

Banda Sonora Oficial do Blog

Ora nós por aqui resolvemos adoptar uma banda sonora, deste singelo grupo do nosso pequeno e humilde blog. E aqui está ela a nossa música de fundo, em tudo e o nada que fazemos.

HIGHWAY TO HELL

Livin' easy, lovin' free
Season ticket on a one-way ride
Asking nothing, leave me be
Taking everything in my stride
Don't need reason, don't need rhyme
Ain't nothing I would rather do
Going down, party time
My friends are gonna be there too
I'm on the highway to hell
No stop signs, speed limit
Nobody's gonna slow me down
Like a wheel, gonna spin it
Nobody's gonna mess me round
Hey Satan, payed my dues
Playing in a rocking band
Hey Momma, look at me
I'm on my way to the promised land
I'm on the highway to hell(Don't stop me)
And I'm going down, all the way down
I'm on the highway to hell

Episódio Episcopal: Férias da Páscoa

Pensavam vós, caros terrenos, que se tinham conseguido ver livre de nós e das nossas histórias estapafúrdias… pois é, temos pena, mas não pôde ser. Chamaram-nos à razão e vimos, então, aqui uma vez mais tentar contar-vos o que realmente aconteceu quando Cristo ressuscitou.


O que nos foi contado foi que, depois daquele infeliz episódio em que Cristo se viu crucificado por causa de Judas, o puseram a ‘descansar’ num túmulo. Descanso é mesmo a palavra indicada.


Eram tempos áureos... eram tempos de vivacidade… eram, mas não tem nada a ver com o episódio de hoje.
Voltando ao episódio em questão, Maria Madalena sai para ver o Túmulo, e para seu espanto, eis que lhe aparece uma personagem à frente, Maria assusta-se e cai. A personagem ajuda-a a levantar-se e fala-lhe, diz-lhe numa voz grave e aguda, quase no sussuro, gritante, que tinha havido um crime por atropelamento e fuga, alguém saiu da garagem e atropelou um transeunte com a carroça dos bois. Maria angustiada pensa no pior, dirige-se ao lote do lado para ver da gruta, daquele túmulo infame onde Ele fora posto no seu descanso, e desmaiou, teve suores frios, e outras coisas mais ao encontrar a gruta aberta, entrando constatou que ela estava vazia, rapidamente correu monte acima, rumo à sua barraca onde chegou com um galo na cabeça, os joelhos esfolados, e um pulso aberto, devido às quedas em terreno acidentado. Pelo meio encontra Judas de cócoras que lhe grita por papel higiénico, mas ela não liga…

Chegando ao seu destino, ouve uma voz que lhe pergunta por onde ela tinha andado, ao que ela responde que o tinha ido ao Túmulo, e que um banho ja era bem-vindo porque tinha sido um bom tempinho a apanhar pó de todos os lados…

Mas consolações à parte, as coisas não começaram a correr muito bem nos dias a seguintes. Ora vejamos, nos dias de hoje comemora-se a Páscoa, com coelhos com ovos de chocolate… Porque carga de água, perguntam-se vocês, é que os coelhos têm a ver com ovos E perguntam-se muito bem, eu também me perguntei, e então eu e a minha fiel equipa (uns mais fiéis que outros, ‘Tuscas’esse bowling é para jogar sem casos) investigámos, e há indícios de que um milagre correu mal, mesmo muito mal.
Numa das suas caminhadas, Jesus depara-se ao pé duma macieira com um coelho em vias de ser comido por uma cobra, então, num impulso de compaixão que d’Ele tanto transbordava, (isso e a cannabis) prestou-se a salvar a vida do coelho duma morte certa, mas algo, nas suas preces correu mal, devido à falta de treino provavelmente, certo é que o coelho começou a pôr ovos, apesar da cobra se ter transformado num ramo de oliveira, e Judas nunca mais se aliviou no deserto ao pé duma oliveira… já lhe bastou o susto que apanhou da última vez, estando ele a limpar-se a um ramo de oliveira quando de repente este se transforma numa cobra e lhe ia mordendo num certo e determinado sítio…
Deve ter sido cá um susto… (Até hoje, Judas – sim, ele ainda vive! – ainda se encontra a ter acompanhamento psíquico depois da experiência grotesca que teve com a oliveira e cobra…

A essência do Bólingue (Parte Segunda)

Ora bem, cá estamos de novo!
Em jeitos de não querer humilhar ninguém, eu diria que a culpa disto, definitivamente é daqueles senhores das gaitas douradas, ou apitos, ou assobios, ou que raios os parta! Eles ganham o dinheirinho todo e pronto. Mas bem, falando de coisas mais sérias, acho que um teste anti-doping era muito bem feito, pois o meu ilustre adversário aparentava uma forma de estar um pouco manhosa e duvidosa: peito inchado, uma crista galináceo e a auto-estima no máximo, como que a desafiar.
A princípio fiquei assustado, pensei para comigo, "pronto, foi esta semana que ele teve explicações de bólingue!2 vezes ao dia, tá visto!".
Mas pronto, seguiu-se um duelo de titans, um dérbie genialíssimo, diga-se!
Quanto mais eu pensava nisto e me asustava, mais ele falhava!
"Cá para mim é ténica nova!!" - pensei eu.
"ISTO É KÉ JOGAR!!!" - em tom matarro!
Homem viril e cheio de força lá marcou uns strikes! Ainda pensei em desistir, mas não podia, era a reputação dele em jogo. O que iriam as pessoas pensar se eu abandonasse?
Conversa puxa conversa, e chegámos à Merche Romero. Pronto, descalabro total!
EU CONTINUO A DIZER: VEDEM A ENTRADA A MENINOS!!! =|
Começo a ficar chateado, porque o homem tava imparável! Fez 6 pontos, num universo de 30 pontos possíveis!
Mas pronto, lá bebeu uma cervejinha pó fim e ia partindo as placas daquilo tudo! Eu ia-me queixando que a plataforma tava torta como a minha bisavó velhinha, mas não... Tinha de se armar em homem e ganhar o último joguinho com 4 strikes seguidos! Estes meses de observação á minha pessoa deram frutos!
Resultado Final : 1 - 1 em 3 jogos.
(Ele diz que o jogo do meio não conta. Eram strikes a mais e os pinos desmaiavam de cansaço provocado pela demora da bola em lá chegar! Eu queria usar uma bola de 6 kg pa ser rápiod, mas ele não deixou! Mau!=( )
Exijo Anti- Doping!!!70 meses de suspensão!!Humpft!

quarta-feira, abril 12, 2006

Oh Tuscas.. vais à tosquia!! de bowling!

Em jeito de resposta ao tuscas.. digo, já que este presumivel camponio e mais campino que eu sei la o quê, se aproveitou da minha falta de ritmo, dado que este senhor vai quase todos os fins-de-semana jogar a esta modalidade universal, designada por bowling. Este senhor gaba-se de que dá tareia nos velhos... de certeza que a jogar como ele joga os velhos tão de bengala e vão para ali a soro só pode. Claramente que uma cerveja daquelas faz um mal terrível, com duas é que se jogava bem, so com uma os pinos ainda tão quietos, e um gaijo ta habituado é a acertar em coisas que se mexam. E para já... este menino campino, a lançar a m*$%a da bola, parece que quer entrar num musical qualquer de ballet, so falta levantar o pézinho e fazer festinhas à bola e depois mandar, é que a bola vai tão devagar mas tão devagar que quando la chega já os pinos tão cansados de tar em pé... e caiem só por estarem cansados. Quanto à cagada, so tenho a dizer que cada um se exprime por onde se consola mais... Mas aprumem-se os tambores e demais instrumentos de barulho ilustres, tuscas senta-te que não me refiro a isso, aprumem-se que temos dérbie outra vez um dia destes, há que salientar também que este campino trouxe os amigos dele para o apoiarem, e eu não pude contar com a minha falange de apoio, a minha claque do bowling.. Tuscas pa proxima não sejas menino e lança a bola como deve ser!

terça-feira, abril 11, 2006

Preludio Episcopal da páscoa..

Ahhh Claro, tamos de volta, eu pelo menos tou, ou então não, não sei.
Isto da pascoa estar a chegar dá cabo dum gaijo, é que não da com nada isto...
Sinceramente, tenham dó.
Eu olho para um lado é os putos a comer ovos de chocolate que um coelho trouxe, e do outro vejo velhos a irem pa igreja com ramos na mão, primeiro que tudo, mas quem é que teve a ideia dos ovos serem dum coelho? Alguém tava muito bêbado ou então tava a preparar a sequela do patinho feio, desta vez em versão mais traumatica.. e os ramos? As vezes parece que alguém passou por uma árvore e arrancou um ramo e pronto, depois chega lá à igreja e vira-se alguém "Epah, o seu ramo é melhor que o meu, tem uma azeitona na ponta.. tem que mo dizer onde o colheu!"
Já agora que é que um coelho com ovos de chocolate, tem a ver com Jesus e Afins? Será que naquele tempo se comeram ovos banhados a chocolate, por Ele? É estranho, muito estranho.. mas isto é apenas um prelúdio..Por isso vou ali comer um ovo de chocolate e pegar no serrote para ir colher um ramo.