Sei Tudo & Não Sei Nada

O regresso

2010-01-14T17:39:00.003Z

Luzes....
Fumo...
Efeitos especiais..
Fogo de artificio...
Uma alegria no ar...
3....2...1...ACÇÃO!!

Ao Fim de 4 anos a parvoíce está de volta!!
A pedido de diversas familias que já não aguentam com a crise mundial que se instalou logo após o ínicio do nosso retiro deste mundo cibernauta e sério, decidimos voltar para ajudar o mundo a regressar do CAOS em que lamentavelmente nós o deixamos chegar.

As nossas desculpas,
Certamente iremos trabalhar mais para o melhorar!!

Atenciosamente,
A gerência!

Mulheres!! que é que se há-de fazer..

2006-10-26T18:28:00.000+01:00

"Mulheres são mais mal humoradas que os homens ao despertar
As mulheres são mais mal humoradas que os homens ao despertar e permanecem mal dispostas durante mais tempo, revela um estudo realizado no Reino Unido por uma organização sem fins lucrativos dedicada a promover os benefícios do sono, o Sleep Council.

O estudo indica que cerca de 30% das mulheres permanecem mal dispostas quatro horas depois de despertarem, contra 10% dos homens.

«Muitos mais homens que mulheres afirmam que dormem bem todas as noites, pelo que não é surpresa constatar que mais mulheres que homens se levantam do lado errado da cama», afirmou a porta-voz da organização, Jessica Alexander.

Cerca de 40% das pessoas estudadas atribuíram o mau humor matinal a noites mal dormidas, enquanto 24% considera que os culpados são o stress e as preocupações.

Os londrinos são os mais mal-humorados de manhã, apesar de apenas 7% das pessoas no nordeste e em Yorkshire dormirem bem toda a semana.

O Sleep Council questionou 2.105 adultos durante o estudo."

Ora bem, não tem nada que enganar, há mais mulheres a acordarem mal dispostas.. e depois? Não é novidade, são aquelas que de noite se viram pró marido e dizem "querido hoje não, que me dói a cabeça", elas dormem e os maridos ficam todos passados antes de dormir, depois se for preciso vão aliviar a tensão num filme menos próprio e alguns com outras coisas, e dormem melhor e mais descansados.. Logo minhas senhoras, se vos dói a cabeça, acreditem que de manha vai ser pior só para vocês. Além de que, o sexo é o melhor remédio para a dor de cabeça, quer dizer, preferem andar para aí a tomar químicos em vez de tomarem o remédio natural, têm que cuidar de vocês, visto que para além da dor de cabeça, a seguir vem a pele e demais afins..

e quando o diario digital falha...

2006-08-25T15:22:00.000+01:00

Temos sempre as belas notícias desse ramo fora, mas agora na vertente musical (??!!?!?!?), se é que se pode ligar a pessoa à musica, mas parece que a Paris Hilton foi banida da indía, e o seu video de apresentação do seu album musical (cof cof cof) foi classificado como só para adultos, por ter um teor muito elevado de sexualidade, duas questões, então mas estes gaijos ainda não viram os outros vídeos?? Este até é muito fraquinho para o que ela tá habituada a fazer, e outra, mas na Indía, as vacas não são sagradas?? Já Há descriminação??

"Paris Hilton banida na Índia

O teledsico do single «Stars Are Blind», de Paris Hilton, foi banido da televisão indiana.

Segundo as autoridades da Índia, o tema de apresentação da socialite norte-americana contém muitas e variadas conotações sexuais, em especial quando a herdeira da fortuna da família dos hotéis Hilton se movimenta no clip e na forma como se veste: «Demasiado ousada», sustentam os responsáveis indianos pelo Central Board of Film Certification. Este órgão regulador do audiovisual colocou o videoclip na categoria de Para Adultos, não podendo ser exibido em nenhum canal de televisão do país."

in Disco Digital

A volta dos que não sabem onde foram...

2006-08-25T14:31:00.000+01:00

É o regresso ao activo do blog por parte do chefe e da malta que quiser acompanhar o chefe, acabaram as férias jurídicas e com isso voltamos nós também ao activo porque não mete piada andarmos para aí a difamar quem quer que seja se os tribunais não estiverem a funcionar, quer dizer eles não funcionam lá muito bem, mas agora é aquela altura em que eles invocam que é por causa das férias e pronto nós fizemos a vontade aos moços, nestas férias ainda fomos a um funeral na china porque parece que por lá só o morto é que não se diverte mesmo de resto aquilo é um festival eclético. Bem voltando à parvoíce mais aguda, não, não vou falar do benfica, não tenho espaço suficiente para tanto agora neste momento, a seguir aos americanos, franceses e os chineses é justo e eles conseguiram por direito próprio este estatuto, é com honra e demasiado orgulho que proclamo os britânicos como fazendo parte do grupo de elite dos povos mais estupidos do mundo.. ora senão atente-se bem nisto: Nomearam um ministério para combater a obesidade (sim é mesmo verídico!),

"Inglaterra cria ministério para combater a obesidade
O governo britânico nomeou esta quarta-feira, dia 23, Caroline Flint para o cargo de «fitness minister», algo como ministra para «forma fisica», com o intuito de combater a obesidade que afecta milhares de pessoas no país.

Flint, que ocupa também o cargo de ministra da Saúde Pública, terá como principal objectivo implementar políticas para melhorar a qualidade de saúde da população.

A ministra defende que os britânicos deveriam incluir actividades fisicas nas suas rotinas diárias, com o intuito de criar uma população mais saudável para os Jogos Olímpicos de 2002, que ocorrerão em Londres.

Desde 2003, no Reino Unido, o número de adultos obesos aumentou 38%, de acordo com o relatório do Ministério da Saúde britânico que será publicado esta semana. Para 2010 estima-se que 41% dos jovens (com idades entre 2 e 15 anos) tornar-se-ão obesos, segundo adiantamento de dados oficiais."

in Diario Digital

E para além de terem actualmente nas suas maiores figuras, nomes como sir charles e camilla parker, digo já que se fosse a uma corrida de cavalos não distiguia o cavalo de qualquer um destes dois.. e até lá uma tempestade é motivo de chacota por parte desta extensa comunidade que se preza a leituras destas coisas da vida actual, um britânico leva com um raio de efeitos alentejanos..ou ele é mesmo burro, ainda não consegui perceber qual é a verdade,

"Britânico atingido por raio só se apercebe 5 horas depois
Durante uma tempestade em Tutbury, na região central da Inglaterra, o britânico Alister Fellows foi atingido por um raio, mas só se apercebeu do facto muito mais tarde.

Segundo relatou o próprio Fellows, este só se apercebeu de um clarão e de um relâmpago ao sair do seu carro. Cinco horas depois, o seu braço começou a inchar, altura em que se apercebeu do que realmente acontecera.

O raio que o atingiu deixou-o com problemas de audição e visão, e valeu-lhe duas novas alcunhas: «Flash» e «Relâmpago», pseudónimos inventados pelos amigos.

Alister já era conhecido por escapar quase sempre ileso de acidentes."

in Diario Digital (pois claro, só podia mesmo)

O Regresso ( do sono profundo ) dos Justos.

2006-08-25T14:24:00.000+01:00

China proíbe striptease em funerais

Cinco pessoas foram detidas na china por praticar striptease em funerais, segundo relatos da imprensa do país. Esta prática foi recentemente proíbida no país.
Algumas localidades rurais chinesas costumam adoptar esta prática para aumentar o número de pessoas presentes num funeral, sendo que as multidões nestas ocasiões são consideradas um sinal de honra.
No distrito de Jiangsu, foram presas várias pessoas por promoverem este tipo de performances. As autoridades locais determinaram que a tradição deveria chegar ao fim e que os planos para realizar qualquer funeral deveriam ser apresentados com antecedência, de acordo com informações de uma agência de notícias chinesa.
Além de proibir esta tradição, as autoridades promoveram a denúncia telefónica destes casos.

in Diário Digital (24-08-2006 17:35:46 )

Que fique o convite feito a todos os leitores para visitarem o site do Diário Digital. Que leiam as últimas notícias e compreendam a causa do nosso sono profundo.

Na verdade, não estivemos bem a dormir mas a recuperar da tamanha risada que nos foi simpaticamente proporcionada pelas notícias do Mundo e arredores. Depois, queixem-se de haver blogs como estes quando a piada já mora em cada canto do Mundo.

Sem mais demoras e atenciosamente,

a que-de-tudo-não-sabe-mesmo-nada.

ora bem, ganda volta..

2006-07-12T17:52:00.000+01:00

Bem, anda tudo numa de rebuliços..
Os italianos porque ganharam qualquer coisa, não, não é isso de o Pavarotti ter iniciado a tourné mundial, é mesmo terem ganho o campeonato do mundo, o melhor golo foi a cabeçada do zidane, que granda tiro, o defesa bem se meteu à frente mas também saltou, agora a sério, aquela cabeçada faz-me voltar à minha humilde juventude a ver o dragon ball, acho que foi isso que o Zidane pensou, no truque do Krillin, testa em riste e pumbas toma la que já almoçaste.
Ora bem, nisto do mundial já deu muito pano para mangas, vou directo ao assunto, da alemanha fiz um desvio aos buracos sem queijo e fui assistir a um dia do estágio do benfica, sim desse clube que não tem dinheiro pa pintar o estádio.
Lá ao longe o galo canta, é o despertar dos valentes e da comitiva do benfica:
7.35: Fernando Santos grita: Porra pah, mas o que é isto?? alguém cala o galo?
7.55: Chamada para o pequeno-almoço
7.56: Simão faz birra e diz que quer ir embora..
7.59: Micolli tropeça no chinelo e lesiona-se.
8.01: Petit queixa-se do pedigree..
8.02: Ricardo Rocha e Simão choram porque querem sair do benfica.
8.03: Fernando Santos grita mais uma vez; Porra pah...mas o que é isto?
8.05: Pequeno-almoço
8.10: A legião dos brasucas canta e dança..
8.11: Micolli lesiona-se a pegar na faca do pão..
8.14: Petit morde Moretto por o achar parecido com um frango, Moreira foge.
8.25: Beto descobre que a bola é redonda.
8.33: Fernando Santos grita mais uma vez: Porra para isto!!
9.03: José Veiga arma-se em campeão e manda uma boca pó porto.
9.11: Luís Felipe Vieira vai pagar a cota de sócio do porto.
9.15: Reacção de Pinto da Costa.
10.00: Treino
10.01: Simão chora a um canto e Micolli lesiona-se ao passar pela sombra.
10.05: José Veiga manda uma boca para o porto e petit espuma-se da boca.
10.25: Luís Felipe Vieira abana as orelhas de contente por ter as cotas do porto em dia.
10.26: Fernando Santos grita: Porra pah, óh órelhas desliga as hélices!!!
10.27: Luís Felipe Vieira vai amuar para um canto, e simão pede-lhe para sair.
10.30: Nuno Gomes acaba de se pentear e aparece no treino.
10.31: Nuno Gomes penteia-se outra vez.
10.40: Marcel declara alto e bom som que sabe marcar golos..
10.55: Ainda nínguem parou de rir da piada o Marcel.
11.02: O último resistente para de rir.
11.03: Nuno Gomes penteia-se.. e Simão diz que quer sair.
11.05: Treino de remates
11.06: Defesa fantástica de Moreira, mas rebentou a bola com os dentes.
11.10: Repórter expulso do treino, e simão chora e diz que também quer ir embora.

Ah porra, e foi isto, por cá, bem por cá temos o grnade pintinho a dar cartas, ora bem deu a carta do diego, do hugo almeida, tudo aos alemães.. e ainda deu a carta de renovação de sócio ao orelha, não é todos os dias que se pode gabar alguém de ter as cotas em dia.
O Scp tá à venda, pelo menos o património não desportivo, ou seja todos os velhos que lá estão abancados, agradecia-se uma oferta no mínimo simbólica e podem ir logo levantar.

outra volta ao mundo...

2006-05-25T13:19:00.000+01:00

Na Suíça, o Luisão diz que não é qualquer um que vai para o benfica, eu concordo basta olhar para os ilustres dos últimos tempos onde tivemos nomes como Vale e Azevedo, Vilarinho, Toni, e mais recente as grandes contratações, o Koeman (este confesso que vai deixar saudades, fazia com cada onze que eu acho que ele fumava umas antes de pensar no caso), Marco Ferreira, Marcel e Moretto..
Contínua a saga das proibições ao Código de da Vinci, desta vez foi o Sri Lanka seguir os exemplos de outros grandes pesos pesados do mundo como as Filipinas e etc..Pena é não proibirem certas pessoas de tirarem sequer o código, é que ha com cada artista na estrada agora...
Nos estados unidos «Áreas sem governação» em Angola e Moçambique, «onde são traficados diamantes, armas e drogas cujo comércio ilícito é passível de financiar o terrorismo» , basicamente o mesmo que nos Eua mas com africanos, tendo ainda o agravante os americanos de que são governados pelo bush.. e depois querem que as pessoas os levem a sério.
O presidente a fundação de futebol iraniana afirmou que o tema da sua seleção é a paz para todos sobre a base da justiça e da espiritualidade, não entrando aqui o assunto nuclear, aí já não ha paz.. é como eles querem porque senão levam quem se atrever a dizer que não, parecem uma criança mimada a quem querem tirar um chupa.. irra.
No Reino unido, para combater a obesidade proibiu-se o consumo de leite gordo nas escolas, sinceramente acho muito bem, dêm-lhe so chocolates e carnes gordas, agora o leite é que não, isso engorda!
O papa afinal ainda se mexe, foi visto chegar a Varsóvia para uma visita de 4 dias, é impressão minha ou ele so visita países que não sejam muito longe?

E bem, por hoje é tudo, foi pouco mas foi de boa vontade..

Ai como elas andam...

2006-05-15T19:04:00.000+01:00

Modelo Tatyana Simanava cai de autocarro em andamento

A modelo Tatyana Simanava sofreu um pequeno acidente quando viajava num autocarro para fazer uma sessão fotográfica.

O incidente deu-se quando Tatyana foi à casa-de-banho do veículo. Ao entrar deparou-se com duas portas: uma para a rua, outra para o autocarro. A modelo ficou confusa, enganou-se na porta, saiu para a rua e sofreu uma queda com o autocarro a andar a mais de 65 Km/h. A modelo partiu um braço, deslocou um ombro e sofreu várias escoriações no rosto e na cabeça.

in Diariodigital.sapo.pt

No comments

1000 visitas

2006-05-02T10:55:00.000+01:00

Mãezinha acode-me, que a minha parvoíce(e não só) já atingiu mais de 1000 visitas..
Bem, isto é um marco histórico, nenhuma outra parvoíce teve tantas visitas, não coontando claro com uma assembleia geral da liga de clubes, ou então a contagem de votos na madeira, e por aí adiante..
Bem com muito suor, mas agora temos um estatuto diferente, agora somos parvos, mas ao menos somos parvos com classe!
Agora a sério, se é que é possível, 1000 visitas... esta gente anda doida, vê-se mesmo que não têm mesmo mais nada que fazer, tal como eu que ando praqui a escrever, so pa fazer figuras tristes como um jogador do benfica se lhe fizerem um pergunta de cultura geral, talvez se até a fizerem a um sócio mas adiante, vejam lá se arranjam qualquer coisa para fazer, já que no mundo, milhões agora estão a trabalhar, milhões estão a dormir, milhares tão a fazer sexo, o bush continua em coma na casa branca, o dick cheney, foi à caça e acertou noutro colega, o papa acabou de encontrar os 10 mandamentos e ja se prepara para pensar sobre eles, eu escrevo estas parvoíces todas... e tu tas aí a ler isto porquê? Mesmo mais nada que fazer... Se após a isto ainda fosses fazer uma manifestação, só para gritar palavras de ordem, e fazeres um bailarico sem saberes porquê, digo-te já, eras comunista.

:)

Esta mega fm....

2006-04-29T01:40:00.000+01:00

Ora bem, a mega fm tá em altas, as mega manhãs, as vezes até que é só rir, e outras mais vale não ouvir, mas a moça, essa tal de Sónia Santos, que tem o gordinho como parceiro, há alturas em que manda umas com alguma piada a meu ver (embora não se devam fiar muito em mim), e bem aqui transponho uma das piadas da Sónia:

"em casa da cinha e da pimpinha jardim, anda tudo cheio de sorrisos, a pimpinha porque conheceu um jovem arquitecto, de seu nome duarte, e a cinha porque descobriu um mágico, de seu nome photoshop"

poesia tosca

2006-04-25T12:30:00.000+01:00

Palavras para o chefe,
frases sem destino
ela parece a maria rueff
pelo seu tamanho pequenino.

A virgem tentou
A Rocha cedeu,
para um convento entrou,
perante a vontade, Empalideceu.

Entre ameaças, continua,
Entre piadas permanece,
eu cá ando na rua,
e digo o que me apetece.

Fala-se de tudo,
e nada acontece.
Fala-se da Virgem,
e a rocha derrete,

A primavera chegou,
Os passaros cantam,
O rio da piada secou,
porque os da damaia mandam.

reclamações, duvidas e demais afins..

2006-04-24T17:47:00.000+01:00

Isto vem aí o 25 de abril, e eis que cheira a revolução, cheira a cravo, ou então a qualquer coisa no convento..
Ora bem, a senhora dona mylostwords, escreveu e bem, que fui ajudante dessa suposta personagem gorda e avermelhada, que é o apogeu de um ano inteiro dessa juventude por aí fora, não, não falo do mantorras a jogar à bola, ela referia-se mesmo ao pai natal. Ela coitada, deve tar a ficar completamente maluquinha, pois ja repete piadas, essa do pai natal, ja repetida, coitada, e eu que esperava que ela dissesse piadas com mais cores que a damaia...
Adiante.
Ora bem, começo por dizer que nunca ataquei nenhum dos singelos escritores e turistas do blog(né poupas), cada um é livre de escrever o que quiser, mesmo em casos mais de raras ideias, tendo que repetir piadas em textos mais elaborados, mas pronto, desculpa-se, o 25 de abril é sinal de liberdade, de termos direito a nos expressarmos.

Míudas po convento, expressões "virgo like a stone", "virgem Maria" usadas durante a elaboração dos episodios episcopais, ja fazem parte do teor deste blog, já ganharam raízes, embora não seja só isso que tem raízes, mas isso já são rochas e plantas à parte.... Ora bem, dona mylostwords, gostei muito do seu post, sério que gostei. Tirando a parte da repetição tava bem giro. Quanto à parvoíce, lembro-me vagamente, que esta humilde senhora (esta minha piada da senhora ainda funciona...) esquece-se vagamente, que para parvoíce começaram apenas 2, eu e a 1ª convidada de honra aqui para este singelo blog... portanto queixas, é na recepção, demais assuntos também temos livro de reclamações, para todos os quais se sintam prejudicados pelas coisas menos sérias ou mais sérias que se escrevem por este espaço fora..já tive que apagar as 20 primeiras da mylostwords por causa das rochas e das virgens, mas juro que daqui para a frente não irei apagar mais reclamação nenhuma.

Um Bem Haja, o ajudante do pai natal.

PS: Não pensem que com isto conseguem mais prendas, a mylostwords não conseguiu a prenda dela, e jurou fazer-me a vida negra por isso.

A coerência no hospital.

2006-04-24T00:19:00.000+01:00

Velho = Frequentador assíduo, cheio de virtuais dores e reumatismos, ou que não tem mais que fazer que não frequentar o hospital mais próximo.
Jovem = Normalmente é um código entre os velhos para chamarem drogado aos rapazes novos.

Se um velho vai pó hospital, é normal, têm cartão de sócio, e à 10º consulta/dor, recebe 1 de borla.
Se um jovem pó hospital, isso é uma coisa impossível, até porque os jovens não podem ter dores, têem é de impulsionar o país pá frente!
Indo eu, a caminho do hospital com uma espécie de dor no apêndice, sou confrontado, pelo simples facto de lá aparecer à frente do guichet principal que diz: "Admissão de pacientes" e perguntam-me assim: "Então o que o trás cá?" Inda pensei para mim, "Tão, saí de casa, onde tava tão quentinho com um bom pijaminha, a um domingo, para vir comer uns tremoços, e há quem vá a um bar ou a um café, mas eu não! Eu decidi vir fazer uma operação arriscada, uma vez que tenho uma certa dorzinha aqui de lado, tá a ver?"
Mais à frente, somos confrontados com os gangues organizados de velhos, que discriminam todos os jovens atendidos no hospital, porque para eles, os jovens são obrigados a ter uma saúde de ferro! Cheio de vitalidade pa trabalhar!
O simples facto de nos debruçarmos numa janela, é uma desculpa para nós, os jovens estarmos a dormir, e eles atacarem com comentários genialmente brutais tais como: "Qualquer dia temos de nos levantar para os jovens virem paqui dormir." "É, é! em vez de estarem a empurrar o país pá frente, vemos disto, e eu a descontar para eles..."
Meus amigos...Morram logo duma vez.. ficar doente é que não! COrrem o risco de serem abordados por um gangue destes e ficarem com mazelas para sempre!
Um bem haja!

Pedido obrigatório

2006-04-23T18:43:00.002+01:00

POR FAVOR,

peço-lhe encarecidamente, caríssimo leitor, que se nos vir (a mim ou a algum dos contribuintes deste espaço), nos sequestre e nos interne o mais rapidamente possível! Este espaço está a descambar. O que ainda sobrava de moral e de valores (que era pouco ou nada), é provável que se tenha evaporado com o fumo que sai da cabeça de timtim neste momento.

(Depois diz que é o Jesus Cristo que fumava a marijuana 'e quê!')

Parem isto, s.f.f.

2006-04-23T18:43:00.000+01:00

Meus caros,

começo por vos endereçar umas palavrinhas de conforto.

Sim, sim... Presto-vos, desde já, toda a minha ajuda para se poderem recuperar destes textos que o senhor timtim faz o favor de aqui publicar com o único intuito de vos magoar. É a única explicação para tanta parvoíce junta num só espaço. Jamais e de modo algum, atente-se, eu me refiro aos outros comparsas que coabitam o mesmo espaço do nada saber. Na verdade, temos de agradecer a senhor timtim o convite que, gentilmente, a cada um de nós fez para que nos juntássemos a ele como que numa espécie de grupo de reformados e escrevêssemos, escrevêssemos... desvairados e falássemos mal de tudo e mais alguma coisa. Okay, admitamos que isso até é giro mas, como tudo, vai perdendo aquela... essência, e piada também, convenhamos. Então, unanimemente (e sem reuniões prévias, complots e ou quaisquer nomes como cabalas que esse senhor possa vir a levantar contra nós), decidiu-se então, fazer dele o nosso alvo. Tem lógica. Ele foi (e/ou ainda é, não sabe bem... ele chora sempre que alguém 'toca' no asssunto), 'ajudante' do PAI NATAL. Desculpem-me, mas queiram ler os textos que ele próprio me obrigou a escrever com a sua ajuda na esperança de matar qualquer raiozinho de felicidade nos olhos inocentes de qualquer criança que habite neste mundo! É de loucos! A minha sorte (e a dele sobretudo!), vá... é que ele é de Alverca e massivamente só polui aquela zona com toda a parvoíce que reside no seu corpo e área habitacional por metro quadrado.

Isto agora... é que uma pessoa, já tem problemas de maior... como o aquecimento global e, e, e... sim, muitas outras coisas! Agora vem um duende disfarçado de ser humano e não deixa escapar uma única graçola (que no fundo, não tem... eu repito: NÃO TEM piada absolutamente nenhuma!). O que tem piada, certamente... é o facto de ele conseguir gozar com a minha ingénua pessoa à frente de um repórter da Sic, não é? Nunca me vou esquecer disso, ouvistesss?! Largastesss-me quando mais precisei de ti! Eu que te julgava um irmão... um amigo... Não passas de um... duendezito com questões do foro psicológico ainda por tratar e fazes de nós, leitores, amigos e afins, as tuas cobaias! Chega! Basta...

(m. retira-se do espaço um tanto perturbada pedindo desculpas por qualquer coisa que se tenha esquecido de referir.)

(Isto tudo vai ser protagonizado numa noite vindoura, no Bairro Alto. Junto ao Cinema Gay ou na Rua da Barroca, a rua do Clandestino... ah e tal... não é para sair do bairro. Vamos tentar que fique só por lá. As repercussões podem, e serão, muito, muito graves.)

Pipas parte I

2006-04-23T17:10:00.000+01:00

Depois do Bibi andar a brincar com pitas e pitos, a solução está encontrada, foi implantado o PIPAS, para combater a pedófilia, na casa pia e por esse antro de tarados por esse portugal fora...
PIPAS??? não podiam ter escolhido um nome melhor?
E porque raio, mas porquê, pergunto-me eu, porquê que ainda dão a notícia a dizer que é para combater a insegurança sexual entre os jovens, com livros e jogos, e ainda dizem que um dos jogos, atente-se no rídiculo que é, um dos jogos é o "jogo do toque"? O bibi deve andar todo lixado na prisa agora, de certeza que reza para sair, lá de dentro já chovem rumores que ele também quer jogar e ler...e que o pai do PIPAS é ele,esta gente.. ai ai

volta à volta do mundo...

2006-04-16T14:49:00.000+01:00

No Iraque continuam os atentados, os bombardeamentos, e tudo o mais que lhe chamem ou queiram chamar, menos para o bush, para ele o iraque, tá em boas mãos, e ta a evoluir.
No Afeganistão, confrontos entre policias e talibans provocou 41 mortos para os talibans e 6 para a polícia, quem não gostou mesmo nada foi o treinador da equipa dos Talibans, dissendo que na 2ª volta ia ser um resultado pesado de recuperar, mas que tudo iam fazer para igualar o campeonato anterior onde os talibans reinaram quase invictos, e com poucas baixas.
No Irão, kamikazes foram treinados.. Kamikazes? agora treinam japoneses no Irão? isso ia explicar a dificuldade de comunicações para aqueles lados, uns a falar japonês e outros a tentar falar árabe com uma fita enfiada nos olhos...
No Vaticano foi actualizado a lista dos pecados..O vaticano tem lista de pecados? O que dirá o Bush quando alguém ler a lista para ele?
Nos Estados Unidos foi aprovada uma nova lei de imigração, agora é obrigatório a todos os americanos aprenderem a falar espanhol, para poderem mais facilmente entender os empregados que têm.
Em Portugal, o Porto tá quase a ser campeão (palmas), Pinto da Costa diz que ainda não reservou as faixas de campeão porque está À espera da confirmação matemática do título... Ao que podemos saber, faltavam qualquer coisa como 20mil€ nas contas da Comissão de Arbitragem. O Benfica, lá continua a tentar ganhar, ontem Koeman ficou agastado, já que o 1º golo foi auto-golo e o 2º foi através do jogador escuro, que devia ter sido dispensado, ao qual koeman nem sabe o seu nome mesmo.
Em Espanha Finalmente deram como que os presumíveis autores dos atentados de 11 de março, foram mesmo culpados, entre não sei quantos kéfrôs, um espanhol era o principal arguido, assim se nota a falta de Rosas em espanha.. Só espero que em Portugal nunca deixem de abastecer esses genuínos floristas que nos agradam a vistam em bares e cafés por essa noite fora..
Em Itália, foi preso o Chefe da Máfia Siciliana, após 42 anos de perseguição, ao saber disto o Ministério Público Português, através do seu digno representante Souto Moura disse "Ainda refilam do nosso sistema de justiça ser lento!"
Nos Estados Unidos também recentemente falhou um negócio que previa que gente do Dubai, controlasse 6 portos marítimos americanos, após a falha do negócio, choveram ameaças, sendo a mais grave feita pelas gentes do Dubai a dizer que agora os EUA, tinham que aceitar de volta o Michael Jackson, era só questão de eles decobrirem em que parte do deserto do sahara ele tinha enterrado a nave.
Nas Filipinas a Presidente (sim é uma mulher), católica ferverosa, decidiu comutar todas as penas de morte para penas de prisão perpétua, alegando que já era castigo suficiente, os condenados terem que conviver todos os dias só com gente das Filipinas até ao fim dos seus dias.
O Papa Bento XVI, apelou à solução negociada da crise do Irão, espantando muita gente, pois nunca pensaram que ele era capaz de apelar a qualquer coisa.

E pronto, é o fim da volta, que a gasolina tá cara!

Um Casal de Velhos...

2006-04-16T14:36:00.000+01:00

Certa manhã um casal com os seus 50 anos acordam, e vira-se a mulher para o marido:
-Querido esta noite tive um sonho estranhíssimo!
-Ah sim, então?
-Sonhei que estavam a leiloar pénis, os grandes custavam 200€, e os pequenos 100€.
-Então e o meu era quanto?
-Esses eram de borla amor!
-Hmm, sabes querida esta noite também tive um sonho estranho. Sonhei que tava num leilão de vaginas.
-Sim...
-E então as bonitas custavam 200€, e as velhas 100€.
-Ai amor, e então a minha quanto custava?
-Olha la, mas onde é que tu julgavas que tava a ser o leilão?

Curiosidades 2...

2006-04-14T21:20:00.000+01:00

O Coelho da páscoa, é a única celebridade orelhuda que não se arrisca a ir parar ao trono de Inglaterra.

Curiosidades...

2006-04-14T15:56:00.000+01:00

Hoje, Sexta-feira santa, na moita existe a Hora da Vaca... que consiste em haver imperiais a 50 cêntimos..

Banda Sonora Oficial do Blog

2006-04-14T15:36:00.000+01:00

Ora nós por aqui resolvemos adoptar uma banda sonora, deste singelo grupo do nosso pequeno e humilde blog. E aqui está ela a nossa música de fundo, em tudo e o nada que fazemos.

HIGHWAY TO HELL

Livin' easy, lovin' free
Season ticket on a one-way ride
Asking nothing, leave me be
Taking everything in my stride
Don't need reason, don't need rhyme
Ain't nothing I would rather do
Going down, party time
My friends are gonna be there too
I'm on the highway to hell
No stop signs, speed limit
Nobody's gonna slow me down
Like a wheel, gonna spin it
Nobody's gonna mess me round
Hey Satan, payed my dues
Playing in a rocking band
Hey Momma, look at me
I'm on my way to the promised land
I'm on the highway to hell(Don't stop me)
And I'm going down, all the way down
I'm on the highway to hell

Episódio Episcopal: Férias da Páscoa

2006-04-14T15:33:00.000+01:00

Pensavam vós, caros terrenos, que se tinham conseguido ver livre de nós e das nossas histórias estapafúrdias… pois é, temos pena, mas não pôde ser. Chamaram-nos à razão e vimos, então, aqui uma vez mais tentar contar-vos o que realmente aconteceu quando Cristo ressuscitou.

O que nos foi contado foi que, depois daquele infeliz episódio em que Cristo se viu crucificado por causa de Judas, o puseram a ‘descansar’ num túmulo. Descanso é mesmo a palavra indicada.

Eram tempos áureos... eram tempos de vivacidade… eram, mas não tem nada a ver com o episódio de hoje.
Voltando ao episódio em questão, Maria Madalena sai para ver o Túmulo, e para seu espanto, eis que lhe aparece uma personagem à frente, Maria assusta-se e cai. A personagem ajuda-a a levantar-se e fala-lhe, diz-lhe numa voz grave e aguda, quase no sussuro, gritante, que tinha havido um crime por atropelamento e fuga, alguém saiu da garagem e atropelou um transeunte com a carroça dos bois. Maria angustiada pensa no pior, dirige-se ao lote do lado para ver da gruta, daquele túmulo infame onde Ele fora posto no seu descanso, e desmaiou, teve suores frios, e outras coisas mais ao encontrar a gruta aberta, entrando constatou que ela estava vazia, rapidamente correu monte acima, rumo à sua barraca onde chegou com um galo na cabeça, os joelhos esfolados, e um pulso aberto, devido às quedas em terreno acidentado. Pelo meio encontra Judas de cócoras que lhe grita por papel higiénico, mas ela não liga…

Chegando ao seu destino, ouve uma voz que lhe pergunta por onde ela tinha andado, ao que ela responde que o tinha ido ao Túmulo, e que um banho ja era bem-vindo porque tinha sido um bom tempinho a apanhar pó de todos os lados…

Mas consolações à parte, as coisas não começaram a correr muito bem nos dias a seguintes. Ora vejamos, nos dias de hoje comemora-se a Páscoa, com coelhos com ovos de chocolate… Porque carga de água, perguntam-se vocês, é que os coelhos têm a ver com ovos E perguntam-se muito bem, eu também me perguntei, e então eu e a minha fiel equipa (uns mais fiéis que outros, ‘Tuscas’esse bowling é para jogar sem casos) investigámos, e há indícios de que um milagre correu mal, mesmo muito mal.
Numa das suas caminhadas, Jesus depara-se ao pé duma macieira com um coelho em vias de ser comido por uma cobra, então, num impulso de compaixão que d’Ele tanto transbordava, (isso e a cannabis) prestou-se a salvar a vida do coelho duma morte certa, mas algo, nas suas preces correu mal, devido à falta de treino provavelmente, certo é que o coelho começou a pôr ovos, apesar da cobra se ter transformado num ramo de oliveira, e Judas nunca mais se aliviou no deserto ao pé duma oliveira… já lhe bastou o susto que apanhou da última vez, estando ele a limpar-se a um ramo de oliveira quando de repente este se transforma numa cobra e lhe ia mordendo num certo e determinado sítio…
Deve ter sido cá um susto… (Até hoje, Judas – sim, ele ainda vive! – ainda se encontra a ter acompanhamento psíquico depois da experiência grotesca que teve com a oliveira e cobra…

A essência do Bólingue (Parte Segunda)

2006-04-14T03:21:00.000+01:00

Ora bem, cá estamos de novo!
Em jeitos de não querer humilhar ninguém, eu diria que a culpa disto, definitivamente é daqueles senhores das gaitas douradas, ou apitos, ou assobios, ou que raios os parta! Eles ganham o dinheirinho todo e pronto. Mas bem, falando de coisas mais sérias, acho que um teste anti-doping era muito bem feito, pois o meu ilustre adversário aparentava uma forma de estar um pouco manhosa e duvidosa: peito inchado, uma crista galináceo e a auto-estima no máximo, como que a desafiar.
A princípio fiquei assustado, pensei para comigo, "pronto, foi esta semana que ele teve explicações de bólingue!2 vezes ao dia, tá visto!".
Mas pronto, seguiu-se um duelo de titans, um dérbie genialíssimo, diga-se!
Quanto mais eu pensava nisto e me asustava, mais ele falhava!
"Cá para mim é ténica nova!!" - pensei eu.
"ISTO É KÉ JOGAR!!!" - em tom matarro!
Homem viril e cheio de força lá marcou uns strikes! Ainda pensei em desistir, mas não podia, era a reputação dele em jogo. O que iriam as pessoas pensar se eu abandonasse?
Conversa puxa conversa, e chegámos à Merche Romero. Pronto, descalabro total!
EU CONTINUO A DIZER: VEDEM A ENTRADA A MENINOS!!! =|
Começo a ficar chateado, porque o homem tava imparável! Fez 6 pontos, num universo de 30 pontos possíveis!
Mas pronto, lá bebeu uma cervejinha pó fim e ia partindo as placas daquilo tudo! Eu ia-me queixando que a plataforma tava torta como a minha bisavó velhinha, mas não... Tinha de se armar em homem e ganhar o último joguinho com 4 strikes seguidos! Estes meses de observação á minha pessoa deram frutos!
Resultado Final : 1 - 1 em 3 jogos.
(Ele diz que o jogo do meio não conta. Eram strikes a mais e os pinos desmaiavam de cansaço provocado pela demora da bola em lá chegar! Eu queria usar uma bola de 6 kg pa ser rápiod, mas ele não deixou! Mau!=( )
Exijo Anti- Doping!!!70 meses de suspensão!!Humpft!

Oh Tuscas.. vais à tosquia!! de bowling!

2006-04-12T12:00:00.000+01:00

Em jeito de resposta ao tuscas.. digo, já que este presumivel camponio e mais campino que eu sei la o quê, se aproveitou da minha falta de ritmo, dado que este senhor vai quase todos os fins-de-semana jogar a esta modalidade universal, designada por bowling. Este senhor gaba-se de que dá tareia nos velhos... de certeza que a jogar como ele joga os velhos tão de bengala e vão para ali a soro só pode. Claramente que uma cerveja daquelas faz um mal terrível, com duas é que se jogava bem, so com uma os pinos ainda tão quietos, e um gaijo ta habituado é a acertar em coisas que se mexam. E para já... este menino campino, a lançar a m*$%a da bola, parece que quer entrar num musical qualquer de ballet, so falta levantar o pézinho e fazer festinhas à bola e depois mandar, é que a bola vai tão devagar mas tão devagar que quando la chega já os pinos tão cansados de tar em pé... e caiem só por estarem cansados. Quanto à cagada, so tenho a dizer que cada um se exprime por onde se consola mais... Mas aprumem-se os tambores e demais instrumentos de barulho ilustres, tuscas senta-te que não me refiro a isso, aprumem-se que temos dérbie outra vez um dia destes, há que salientar também que este campino trouxe os amigos dele para o apoiarem, e eu não pude contar com a minha falange de apoio, a minha claque do bowling.. Tuscas pa proxima não sejas menino e lança a bola como deve ser!

Preludio Episcopal da páscoa..

2006-04-11T12:33:00.000+01:00

Ahhh Claro, tamos de volta, eu pelo menos tou, ou então não, não sei.
Isto da pascoa estar a chegar dá cabo dum gaijo, é que não da com nada isto...
Sinceramente, tenham dó.
Eu olho para um lado é os putos a comer ovos de chocolate que um coelho trouxe, e do outro vejo velhos a irem pa igreja com ramos na mão, primeiro que tudo, mas quem é que teve a ideia dos ovos serem dum coelho? Alguém tava muito bêbado ou então tava a preparar a sequela do patinho feio, desta vez em versão mais traumatica.. e os ramos? As vezes parece que alguém passou por uma árvore e arrancou um ramo e pronto, depois chega lá à igreja e vira-se alguém "Epah, o seu ramo é melhor que o meu, tem uma azeitona na ponta.. tem que mo dizer onde o colheu!"
Já agora que é que um coelho com ovos de chocolate, tem a ver com Jesus e Afins? Será que naquele tempo se comeram ovos banhados a chocolate, por Ele? É estranho, muito estranho.. mas isto é apenas um prelúdio..Por isso vou ali comer um ovo de chocolate e pegar no serrote para ir colher um ramo.

A essência do Bólingue

2006-03-25T14:56:00.000Z

Ora bem, para começar, começo já por dizer k a entrada no bowling a meninos devia ser vedada, até porque eu senti-me bastante inútil ao ver degradar aquele desporto(?) genuinamente e puramente diversionário! Um amigo nosso, bastante conhecido, não vou agora dizer o nome, nem nick por não querer difamar o TimTim, esse nosso grande amigo..upss..=)
Tudo corria bem até ele me convidar para uma partida de bowling e tudo me parecia bem, até ele se querer aproveitar mesquinhamente das minha intotal capacidade motora, o que me zangou bastante. Ora não é que vem um tipo rude e feio do campo fazer frente a um gajo não tão rude, mas sendo dos montes, a coisa muda de figura, a pressão é diferente, tem outro sistema táctico.
O rapazinho ainda deu uns toques e tal, deixei-o ir à frente durante duas jogadas mas depois foi-se abaixo nas canetas, presumindo eu que foi da imperial que tomou.. não aguenta a bebida o sacana!
Será que existe teste anti-doping no bowling? Pois eu acho que lhe deviam fazer a nálises, algo me diz que....hum... Malandrice!
E num acesso de raiva ele faz um strike..e eu faço dois! E a seguir ele vinga-se e manda o segundo strike, e eu o terceiro! Sem contenção eu cago-me e ele atira a merda da bola pá valeta! Será uma jogada legal? Estou com medo de represálias!=( E agora irei parar ao processo "Bola Dourada"? Alguém me ajude.....?

A Tonalidade Nacional Comportamentalista

2006-03-20T22:09:00.001Z

Olá olá!
Como primeiro post, quero dizer que estou muito contentinho!Ou então não. Mas imaginemos que estou!

Estava a jantar eu muito bem, quando culturalmente e muito boa pessoa de familia escutava atentamente as notícias da TVI, quando de repente se pergunta a um senhor doutor com uma respeitosa barba farta e farfalhuda e lhe perguntam "Então qual é o melhor método contraceptivo?" ao qual ele responde - "É aquele que proteger melhor das gravidezes indesejadas", ao qual na minha cabeça ouviu-se "vão fuder lá pó caralho que vos foda, porque eu já não posso andar nessa vida."
E pronto, seguiu-se a continuação da entrevista com um método novo, bastante badalado e polémico e que em tom de extrema felicidade e com a sensação de dever cumprido se ouve com bastante entusiasmo e extâse : "A PÍLULA DO DIA SEGUINTE É UTILIZADO NA SUA MAIORIA GERAL POR MULHERES."
Agora eu falo uma pergunta jornalística:
-"Será que a pílula vai ser inserida numa segunda parte do filme do BrokeBack Mountain?"
É que estas situações (ridículas, convenhamos) começam a ser caricatas na nossa sociedade, quase tão caricato como os D'ZRT no Rock in Rio.
AONDE??? amigos, atenção, mas MUITA ATENÇÃO...isto não é uma mentira de 1 de abril, mas pronto, podia ser..era um mundo melhor! =)
É quase tão caricato como ver os bêbados portugueses a vomitar à beira da estrada. Sim porque em mais país nenhum vocês vêm bêbados à beira da estrada. Até porque os estrangeiros não vomitam, regurgitam. Tem de ser uma coisa com classe.Mas pronto, isto será para outra altura. =)

Um bem haja!

o mundo do irc...

2006-03-08T14:58:00.000Z

Ora numa tarde solarenta com o céu muito nublado, sem nada para fazer decidi ir ver como paravam as modas por esse grande incone de conversação online que é o mundo do irc, como todo o cibernauta tuga que se preze, la me liguei a ptnet e as mensagens de entrada, são hilariantes..

Ao utilizar este serviço, o utilizador deverá respeitar as seguintes regras, sem prejuízo da AUP (disponível em http://www.ptnet.org/documentos/aup/aup-v1.html) :

* Não expôr material que seja considerado difamatório, ameaçador, ou que, d
e alguma forma, ofenda a integridade de outros.
* Não fazer dele uma utilização comercial.
* Não expôr ou distribuir material pornográfico ou obsceno.
* Não promover qualquer religião, credo ou ideal político.
* Não manifestar qualquer forma de intolerância (e.g. sexismo, racismo, etc.)

ou seja, basicamente estão a proibir tudo o que se faz lá..deixando apenas como unica solucção o sexo online.. daí haver tantos tarados por lá. Tá explicado, a culpa é da ptnet!

Dobra-Espinhas da montanha

2006-03-08T00:35:00.000Z

Estão a dar cabo do nosso imaginário infantil...
Querem ver que o Trinitá, o Clint Eastwood e o John Wayne também
eram rabetas...???
Estou destroçado! Abaixo os western gay!!!

Brokeback Mountain e o Hulk ...
Perguntar-se-ão vocês o que tem uma coisa a ver com a outra ...
Pois tem !
Ambos tratam sobre heróis da nossa infância que tem por hábito
escavacar tudo .

Agora , enquanto o Hulk escavacava tudo à punhada, nomeadamente,
carros, casas, tanques, aviões e tudo o resto que não fosse verde

como ele, estes gajos do Brokeback Mountain não! ... escavacam-se
um ao outro!!! E por trás, que é traição!!!

Para quem não viu o filme, eu trato já de resumir :
Tudo sobre dois cowboys que um dia descobrem que são rabetas! E
conversa puxa conversa, quando dão por eles já se estão a
escavacar um ao outro.
Desenvolvendo, estes dois cowboys, vão para a montanha pastar
ovelhas; depois, começa a nevar e tal e os gajos estão lá
sozinhos
e isolados; e vem um Ah, e tal ...tá frio não tá?! e o outro
Ah, pois, tá a cair aquela nevezinha molha-parvos, que é assim
fraquinha , mas é fria ...
Bom...começam com esta conversa meteorologica e ... pumba , quando
dão por eles tão a canibalizar-se ... Daí o nome do filme
Brokeback Mountain (em Português Dobra-a-espinha na Montanha).

Ora, pergunto eu, não havia mais nada para achincalhar?! Os cowboys?!
Isto são gajos que é suposto serem duros. Quer dizer que os cowboys
quando estão lá a conduzir o gado e a gritar e a assobiar, é treino
para gemerem melhor logo a noite? E quando andam nos Rodeos aos
saltos em cima de touros bravos? é para tonificar as nádegas?

Eu fartava-me de brincar aos cowboys quando era puto e agora vem
estes gajos e destroem o futuro de biliões de crianças que estão

por nascer que, a partir de agora, não vão querer brincar aos
cowboys porque isso é brincadeiras de limpa-fundos (e eu não
estou a falar de peixinhos de aquario aqui ) .

Já tou a ver um Chiquinho qualquer :
Paulinho! ...vamos brincar aos cowboys?
Foooooosga-se! Vai tu!!!

Cowboys larilas?! Isto só podia ter nascido da cabeça de um
chinês enfezado como aquele Ang Lee, que tá-se mesmo a ver o que é que
ele quer ...

É que se esta porra pega, um dia destes temos ai um Manuel de
Oliveira qualquer com um Dobra-a-espinha na Leziria com dois
campinos a cruzarem olhares gulosos...

Não é da minha autoria, mas quem quer que o tenha escrito. Um louvor!!!

Nos Angóla...

2006-02-18T02:44:00.000Z

Ora bem, falando dessa cultura de origem africana, ai perdão dos africanos mesmo, já tava a pensar na damaia e amadora.. mas adiante.

Em angola foi recentemente inaugurado um novo sistema de controle de velocidade. Em conferência de imprensa o ministro dos transportes Matabicla Sena Kissafô derigiu-se aos jornalistas de todo o mundo e à minha própria pessoa para em 1ª mão nos explicar o funcionamento deste grande marco da história rodoviária de Angola.

Em Conferência de imprensa, o Senhor Matabicla Sena Kissafô:

"Cáros irmãons, e irmoas, e tu branco também és bemvindo! É com um énorma prazer, qui nós, os esgoverno do Angóla, apresentamos aos manos aqui presentes e irmoas, e na testemunha do branco, ali.. Ora bém, nósaqui nos esgoverno do Angóla, gastar muitos kwanzas para desenvolver este sistéma! Nósaqui gastar muito tempo em busca dum sistéma infalível! Sistéma qui nem o branco se lembraria..nósaqui ser muita espreto mesmo! Passo de seguida, a explicár o sistéma infalível, que até o branco vai quirer ficar negro como nós! esburro do branco não pensa em tudo mais nósaqui pensámos! O sistéma infalível para o escontrole da escorreria do escarro nos estrada dos angóla, patria mãe! Nósaqui também quirer saber dos pai, mas té agóra num deu sinale de vida, como estava a dizerr, esse sistéma, consiste numas esbandas sonoras e uma barraca com uns policia la esdentro, dos esbarraca e não dos esbanda!! porque os esbanda é pra pôr nos estrada, e os esbarraca é de lado do estrada! Nósso espolicial dentro dos esbarraca será uma pessoa séria, uma pessoa com escaracter, uma pessoa com uns estreino muito elevado grande! Este grande espolicial estreinado pelo esmelhor que há, terá como principal missãom apanhar os escorredores com os mania que andam rapidissimo nos estrada dos angóla patria mãe, sem os pai! De seguida e a séguir passo a explicar os esquema do controle. Pois bem, uns escarro passa um sinal dos indicador dos esvolicidade, e lá diz 40km/h o gaijo burro como é, vai pensar qui aquilo é brincadeira pa preto ver, mas não, porque de seguida, tem os esbanda sonora, faz bárulho, e os espolicial estreinado nos esbarraca, ouve os som dos escarro passando nos esbanda sonora, aí, se os escarro passar no debaixo do limite dos esvolicidade, os espolicial ouvirá "tum......tum.....................tum......tum.....................tum......tum" agóraa se os esmagano passar acima dos limite, os espolicial ouvirá "tum..tum...tum..tum..tum..tum" e SITOPI manda logo os esmagano em excesso de velocidade esparar e passar os esmulta pra ele! vês branco burro, agóra podes dizer qui ja viste qui nósaqui nos áfrica também somos espretos dos escabeça!!"

E pronto, tal como ele me pediu, tive que vir contar. Lá que eles são espretos.. ai perdão espertos lá isso são. Que sistema hein..

E não é que há coisas do camandro mesmo...

2006-02-14T21:35:00.000Z

O cinema hoje em dia já não é o que era, depois desse grande sucesso de bilheteiras, Traseiras part.. perdão Brokeback Mountain, ora que senão havia de haver logo outro grande épico do cinema...

Parece que um certo realizador indiano, não, não é nada a ver com os marroquinos e qué frôs por aí, indiano mesmo da india, mas este mora la mesmo.. (acho eu!!) Ora bem, este génio sem lampada, decidiu fazer um filme sobre uma ilustre figura pública, nada mais nada menos do que a falecida Madre Teresa De Calcutá... Nada demais, é de louvar até o gesto nobre, mas aqui entra o estigma de épico, e atente-se que a explicação vem a seguir, este senhor só e só, decidiu convidar para o papel principal (sim o da madrezita..) essa grande santa de seu nome Paris Hilton! Não? Há que acreditar que é pura verdade.. Este senhor realizador, diz que ficou sensibilizado e impressionado por ela não ter aceite pousar nua pa playboy. O homem é parolo aqui nesta questão, ou então ta-se a fazer de ingénuo, porque claro que a moça não aceitou pousar nua para a playboy, é que para além de não ir mostrar nada que não tenha sido ainda visto, como ali teria que tar sozinha... Mas adiante com a noticia, e em jeito de comentário, eu deixo aqui o meu. Eu acho que é uma grande escolha, com fundamentos, e com muitas possibilidades de vingar. Atente-se que, e aqui já se vai explicar o épico, na Índia as vacas são sagradas, logo a Paris tem tudo a seu favor para encarnar na perfeição uma mulher que para muitos é sagrada. Só espero que esta ideia vá para a frente, teria todo o meu apoio.

O Mais curto conto de fadas do mundo

2006-02-12T22:26:00.000Z

Era uma vez um rapaz que perguntou a uma rapariga:

- Queres casar comigo?

Ela respondeu:

- NÃO!

E o rapaz viveu feliz para sempre! Caçou, foi à pesca, jogou muito golf, foi ao futebol e bebeu muita cerveja sempre que lhe apeteceu!

Ele há coisas do camandro...

2006-02-12T03:09:00.000Z

Falou-se aqui recentemente da figura, sem significado que é o castelo-branco e o michael papaputos jackson...

mas não, podemos nem devemos ignorar um facto que é o crescimento das tendências gays, por esse mundo fora, não pensem já que eu os descrimino e etc, pra mim é-me indiferente, vejo-os como vejo o castelo branco por exemplo, qualquer coisa que veio de outro planeta e por azar ou avaria, sabe-se lá, aterrou no nosso planeta... Mas voltando ao assunto em epígrafe, nota-se o crescimento dessas manias estranhas, agora até o brad pittas diz que quer fazer um filme gay... Eu cá acho que é caso para desconfiar, ja que o ultimo filme com cenas de sexo que ele fez, acabou por se divorciar e ir a correr pa essa grande mulher.. imaginem la se a cena se repete.. é capaz de ser um pouco chato.

Pela 1ª vez em hollywood os oscares podem ser na sua maioria para gays.. perdão para filmes com guiões gays, vai dar tudo ao mesmo mas pronto. Digo-vos que fiquei muito decepcionado por um filme de gays rasca ter ganho 8 nomeações, desculpem lá mas é muito obvio que aquele filme saiu dum estudio porno de meia tijela, Brokeback Mountain, não é ser de intrigas mas se tentarem traduzir isto à letra, Broke Back, não anda longe de "Traseira Partida" ou "Parte Traseiras"... sinceramente, esta gente ainda foi capaz de nomear um filme de dois cowboys, gays com um nome assim? já não ha condições.. fiquei decepcionado.

A Feira Popular I

2006-02-05T14:42:00.000Z

Hi5 e os seus preciosos grupos de ajuda...

2006-02-04T21:57:00.000Z

Este momento foi especialmente concebido para nos debruçarmos (uma vez mais esta palavra derivada de 'debruçanço') sobre estas questões que assolam desastrosamente a comunidade hifiviense. Há entre nós, comuns mortais, pessoas (ou algo muito semelhante) que se preocupam com estas questões e decidiram assim criar estes, já tão aclamados, grupos de 'ajuda' em que se auto-apoiam e, pelo menos, ficam com a certeza de que não são os únicos com este tipo de problemas.

A eles um grande hurra!

Este é apenas um momento best of.
Brevemente poderão constatar a existência de outras questões/problemas e afins aqui, neste tão vosso espaço, onde os administradores (eu, Timtim e Poupas) se preocupam em esclarecer as dúvidas que residem entre o saber nada e o nada saber.

Ei-los:

Grupo daquelas pessoas que 'tão no pc e depois a mãe chama para jantar e respondemos 'já vou' e depois demoramos bué tempo a chegar e finalmente quando chegamos já o jantar está frio e toda a gente comeu e... depois gritamos com alguém porque a televisão está ligada no Jornal Nacional da TVI!

--

Grupo daquelas pessoas que acordam e pensam: "só mais um bocadinho, não me apetecia nada levantar... que seca!" e quando é para ir dormir, pensam: "ainda é cedo, amanhã logo se vê!"

--

Grupo daquelas pessoas que quando vão ao restaurante chinês comem de faca e garfo por não conseguirem comer com aqueles pauzinhos pequeninos que não agarram nada, e invejam todos aqueles que conseguem comer com os malditos pauzinhos!

--

Grupo daqueles que quando eram pequenos (ou não!) pensavam que uma mão ia sair debaixo da cama e lhe ia agarrar uma perna!

Com a pertinência de sempre,

M.R.

Correio Verde

2006-02-03T20:36:00.000Z

epah, não é bater no ceguinho, mas lá que há coisas que são engraçadas lá isso há.. LOL

Poesia Popular

2006-02-03T16:23:00.000Z

Fui à rua
Apanhei uma rã
não gosto dela crua
Cozinho-a com hortelã

Fiz-me à estrada
mas não tive cuidado
tropecei na escada
fiquei logo aleijado

Num acto de fé
dei um pulo e saltei
pouca sorte, torci o pé
todo lixado fiquei

Ia a passar de carro
vi um dread a cantar
e a fumar um charro
que não se parava de coçar

Na pastelaria
os bolos são bons
mas o que eu queria
era uns bonbons

By TimTim
(TR)

Resposta

2006-02-01T02:32:00.000Z

Em relação à ultima frase/piada do ano no humilde texto da Mylostwords... pa ultimas palavras podias escolher umas melhores..

tão é assim, não é milagre nenhum nevar em lisboa, basta ires ali ao casal ventoso ou certas partes da amadora, covas e afins, que vês que "neva" muita vez, so que desta vez, a coisa foi mais soft, não deu moca.
Quanto à damaia tar a ficar branca, com isso tenho que concordar que é tipo milagre, mas como se costuma dizer, não ha nada que a agua não tire, olha tenham cuidado, que depois a moda pode pegar e ficamos com o país cheio de gaijos como o michael jackson, mal por mal ja nos basta o castelo-branco, mais não por favor...
Quanto ao SLBanhadas perder com o SCP, definitivamente não é nenhum milagre, visto que esta epoca, 2 jogos, 2 vitórias.. é um pouco chato..

Deixo-vos com pensamentos giros:

"Vamos vingar a derrota de Alvalade" By Koeman na semana que antecedeu o jogo (tinha jeito pa vidente o moço...)
"Se perderem ficam arrumados" By Koeman (este homem é um génio..)
"O Sporting mereceu ganhar" By Koeman (o quê pah?? eu não digo que ele tem jeito pa coisa..)
Acima de tudo foi bom ver o inferno da luz, foi cá um churrasco de galináceos, sem picante ou com molho de limão.. foi à escolha.

E Acima de tudo

SLB - Et Papagaios Unun

E a religião continua...

2006-01-29T15:31:00.000Z

Não menosprezando de forma alguma a religião que é já tão conhecida entre as nossas temáticas escolhidas aqui neste espaço eu continuo o desenvolvimento da mesma. Milagres. Falemos então deles. Subscrevendo um amigo e vizinho meu tenho uma frase pequena mas que nos permite o 'debruçanço' sobre a mesma. "Hoje é só milagres: está a nevar em Lisboa, o Sporting ganhou ao Benfica e a Damaia está a ficar branca..."

Debruçemo-nos então.

Sem mais nada a dizer,

a que-de-tudo-não-sabe-nada

Atenção...

2006-01-29T02:50:00.000Z

Ao cuidado das pessoas que não sofrem desse virus manhoso e tramado, que é ser-se adepto do Aviário.. Fica um aviso de ARS, que existe um possível surto de pintos cabeçudos (6 milhões) e que devido ao facto, tentem não sair à rua nos proximos dias, a todos os pseudo pintos, façam um favor à circulação e mantenham-se em casa, é que eu gosto do sol, se quiser andar na sombra, peço-vos obrigado.
Este é o primeiro ponto, o 2º é bem mais grave, a todos os que têm o aparelho que devia funcionar e não funciona (vulgo cérebro, não funciona de certeza..é da cor.. muito vermelho não é bom sinal), em medidas astronomicas, vulgo cabeçudos, e tenham gripe.. derijam-se com a maxima urgência a um hospital para tratamento de doenças contagiosas.. Gripe das Aves é que não, tentemos manter isso afastado do nosso país se faz favor..
Obrigado, a gerência agradece, e a humanidade também...ah e o bush tambem agradece.

Já agora, sabem qual é a semelhança entre um benfiquista inteligente e uma frase inteligente do bush?

Fácil.. não existem!!!

A todos os homens...

2006-01-19T22:20:00.000Z

Se a vossa namorada vos disser que parecem um touro na cama.. desconfiem, é que ela pode-se tar a referir aos cornos!

Nós bem avisamos..

2006-01-17T01:52:00.000Z

Através de sugestões de mim e da minha correspondente MyLostWords, apesar de termos sido nós a descobrir isto, tivemos que dar os nossos dados a umas pessoas que tinham um curso qualquer, e já nem falamos dos senhores de preto, que apareceram por aqui para nos levar os apontamentos e essas coisas de pesquisa que tinhamos feito.. o quão nós não temos incomodado essa gente..também não era preciso isso não é?

Mas pronto, a nossa luta foi recompensada e aqui tá o corolário da nossa luta!

"Jesus w as almost certainly a cannabis user and an early proponent of the medicinal properties of the drug, according to a study of scriptural texts published this month. The study suggests that Jesus and his disciples used the drug to carry out miraculous healings.

The anointing oil used by Jesus and his disciples contained an ingredient called kaneh-bosem which has since been identified as cannabis extract, according to an article by Chris Bennett in the drugs magazine, High Times, entitled Was Jesus a Stoner? The incense used by Jesus in ceremonies also contained a cannabis extract, suggests Mr Bennett, who quotes scholars to back his claims."

retirado do site - Guardian Unlimited - the Guardian

( http://www.guardian.co.uk/international/story/0,3604,869273,00.html )

so para verem que este blog é mesmo muito sério.. e falamos de coisas sérias.

Um Bem Haja

Pirilampos, a Praga

2006-01-15T18:50:00.000Z

Bem qual praga de gafanhotos, qual quê, os egípcios ainda não viram a nova praga que se abateu sobre lisboa.. e com muito custo acho que um pouco por todo o país menos em chelas, e um pouco na amadora e isso..Falo nesse fenómeno, que são os pirilampos da noite, vulgas pitas e jovens precoces que se enchem de pinturas para irem ao pão, e uma vez por outra lá podem ir assim pa discoteca, um aparte sabem quando é que as pitas podem ir à disco? É sempre que os pais quiserem a casa para eles.. Entenda quem quiser.
Epah, mas estas moças são um perigo para a circulação, não é que sejam giras, sinceramente nem dá pa ver se o são ou não, com tanto ornamento à frente, não me admira como é que muitas delas ainda não começaram a ser presas por tunning corporal.. mas voltando ao perigo par a circulação, ora bem, se um gaijo vai de noite de carro, as luzes quando batem num destes pirilampos, aquilo ofusca.. e duma maneira que nem sei explicar, é que nem os dentes da manuela boca guedes (ai perdão.. moura) ofuscavam assim quando levava com os holofotes assim, digo já que não será de estranha se qualquer dia começarem a pendurar as gaijas no topo das discos pa servir de bola de espelhos.. olhem que se poupava na bola, e todos os dias tinhamos uma diferente.. atentem nisso senhores donos das discos.. e bares afins.
Por experiencia propria (sim eu namorei com uma pirilampo..) epah não da prazer nenhum dar um beijo numa gaija com tanta coisa na cara e pescoço, quase que parece que têm pó, da ca uma vontade de chegar la com um paninho e com um Pronto, que é um mimo..
Agora a sério, mas qual é a piada disso? Eu nunca ei-de entender porque é que as míudas gostam de parecer uma bola de espelhos ou qualquer coisa do género, no natal confesso que da um certo gozo, tipo um gaijo andar com uma árvore de natal portatil da jeito, ao menos quando compramos as prendas, deixamos logo na árvore, aí entende-se, agora o resto do ano, por amor de Deus.. nem os reis magos, nem esses pândegos, faziam figuras dessas vejam la se atinam.

O pior post deste blog

2006-01-11T21:41:00.000Z

Como ja foi solicitada a minha prensença neste singelo espaço, aqui fica o post mais curto e quiçá (ok, sem duvida nenhuma) o mais parvo de sempre...

pensamento do dia: "nao está chuva,nem orvalho está um frio do crl"*
*a palavra nao esta escrita por extenso por eventuais visitas de pessoas mais susceptiveis...
peço desculpa aos meus caros colegas de blog pela falta de criatividade....

ate mais ver...

Clubes e coisas assim...

2006-01-08T13:48:00.000Z

Ontem jogou o Sporting Clube de Portugal contra o Sporting de Braga. Pois é, se até aqui já há algo em comum nas duas equipas, são ambas Sporting há mais um elemento em comum. O senhor jogador que marcou os dois primeiros golos do Sporting de Braga é jogador do Sporting Clube de Portugal mas está emprestado ao Sporting de Braga. Confusos? Eu também não. A rir-me sim. Porque este senhor recebe o ordenado do SCP e ajudou a que estes perdessem ontem.
Só me resta dizer: quem tem amigos assim não precisa de inimigos...

Post it

2006-01-02T15:46:00.000Z

Tou farto de ver gaijos choramingas porque a miuda acabou com eles, para já um gaijo chorar por isto é roto, nem ai nem ui é roto e pronto, gaijo que é gaijo, quando acaba com uma vai logo para outra! Mas voltando à miuda, e ao roto..., se um gaijo enquanto anda com uma rapariga se farta de dizer que ela é chata, é isto é aquilo, mas depois ainda se vem lamentar que ela o deixou, das duas uma, ou ele para alem de roto é um coninhas de primeira, ou ela é muita boa na cama, fazendo da terceira hipotese uma espécie de corolário, ela é muita boa na cama e ele continua a ser um coninhas. É por isso que muitos namoros acabam, tão tá ali um gaijo a querer gozar o momento e tá ela a perguntar por anos mais tarde?? se um gaijo nem sabe quando é que se vai vir quanto mais dali a uns anos.. irra pa que mania!

Mas não sei que pensar, seriamente, isto hoje em dia é tudo muito, "gostas de mim? queres casar?" por amor de Deus (o do sexo nesta ocasião..) ora bem, atentem-se nisto pitas e cromos por esse país fora e arredores, mas porque é que tem que vir o casamento à baila? Já todos sabem que o casamento é o principal causador de divórcios e de haver muitos rotos encornados por aí(..também há gaijas encornadas, que eu não descrimino nínguem!), e o que é isso do "quero ficar contigo para sempre,Gostas de mim? vais gostar sempre" (versão feminina) oh mocinhas se um gaijo vos atura mais do que 2 horas por dia, sem sexo mas porque raio a questão, é logico que é um coninhas e tá a pensar em ficar convosco sim, ou então tá a ver se vos afiambra de vez, e foi pelo caminho mais longo..Agora falando um pouco mais soft, irra cresçam, se o sexo é bom, é pa continuar a ser assim, se há sexo bom , não se pensa em mais nada, o sexo dá saúde, só as rochas é que não o sabem, mas pronto, continuando que ja me perdi..ahh prontos ja terminei.. brigado

A saga dos 3 reis magos

2006-01-02T15:38:00.000Z

Ora bem, se há história mal contada nesta coisa do natal é a historia dos 3 reis magos.. atente-se que se eram reis, porque é que foram a pé sózinhos?? E eram magos porquê? Fariam eles parte da grande comunidade dos feiticeiros que aparecem nos livros do harry potter? assim explicava um pouco certas coisas..E que raio de prendas eram essas que cabiam em caixas tão pequenas? Especiarias? Tenham dó, tão o moço mal respirava e já lhe tavam a dar bugigangas, e coisas como pó, ervas(sim era droga era, mais concretamente ópio e marijuana, vão dizendo que é pimenta vão)? E já agora, se lhe deram ouro, pra que é que ele foi usado? É que não me recordo de ver nínguem a comprar um mercedes, ou o josé tratar rapidamente da sua impotência ou compraram um ganda casarão? Nada disso, continuaram a viver na palha, a comer a mesma comida de pobre, ora bem o ouro desaparece, as especearias também(e já a fazer olhos fechados e a querer acreditar que eram mesmo especiarias), digo-vos já que não sei nem me lembro do que trazia o 3º rei mago, mas atendendo aos que os outros trouxeram, axo que o 3º serviu para trazer tudo de volta...tenho assim uma vaga ideia que era tecido ou qualquer coisa do género, ma como tambem tenho a ideia que eles não tinham la ido fazer nada, não sei.. O Natal baralha-me, sinceramente, mas os reis também, se eram reis logo tinham posses, e realmente quisessem fazer boa figura, davam alojamento ao Puto e à familia nas suas terras(que um rei deve ter) e qualquer coisa decente, agora andar pelo deserto a perseguir uma estrela com uma caixinha atraz.. não convence. E pra já, quem é o doido que se mete atraz duma estrela assim à toa? Será que era uma nave extra-terrestre? Será esta a 1ª prova de que há vida inteligente no universo? Deve ser, vieram cá eles à 2006 anos atraz, viram 3 doidos no deserto a seguirem-nos e deram de frosques, atente-se que não sei como é que os et’s podiam ser, mas para fugirem dos reis magos, é porque os reis metiam medo ao susto!! Irra..que isto tem muito que se lhe diga... Isto meus amigos (deculpem la a cordialidade, mas é espirito natalício a falar) é estranho, mas pra já eu não acho que alguém va seguir uma estrela pelo deserto, no maximo os gaijos levavam 1 camelo cada, desculpem la, não me recordo da previsão meteorologica nessa altura, mas o deserto nos dias de hoje é assim um pouco para o lixado, calor abrasador de dia e de noite frio pa caraças, e é quando não passa por la o dakar..aí é tramado nem os camelos se safam!

Bem atendendo a isto tudo, resumidamente, as minhas questões, seriam os gaijos mesmo reis de alguma coisa? Trouxeram realmente qualquer coisa de jeito? É que realmente não me lembro de o Puto deixar de ajudar o pai na carpintaria, logo os gaijos trouxeram ninharias, é um ponto assente, mas também um Rei nessa altura a qualquer lugar que fosse levava um grande séquito.. daí as minhas dúvidas, se eram mesmo reis ou se uns malucos sem rumo e completamente bêbados que aterraram ali, se olharem pas caras dels nos presépios inclinam-se como eu para a 2ª hipotese.

E já agora porque é que se come bolo rei nesta altura? E no natal não se come um bolo dedicado ao pai natal ou ao Puto? Intrigante.. no mínimo.

rescaldo

2005-12-29T21:48:00.000Z

depois de umas férias merecidas, e bem merecidas, la fui eu tentar fazer snowboard e agora é altura de fazer rescaldo;
Ora bem, pernas partidas nenhuma.
Braços também não, apenas doridos devido a tantas quedas e tentativas infrutíferas de não cair outra vez..
cabeça e nariz e sitios passíveis de se partirem nos arredores dos previamente falados também continuam inteiros.
Outras partes sensíveis, também continuam inteiras.
6 escuteiros perderam-se, no nevão, epah, é simplesmente estúpido ser-se escuteiro e perder-se assim, para além de andarem com aqueles calçõezitos todo amaricados e as meias ainda mais amaricadas, qual é o prazer de andar assim dum lado para o outro naquelas figuras? gostam de ser gozados ou sentem prazeres estimulantes a outros níveis assim vestidos? será que só assim conseguem atingir o grande O? para os leigos que não sabem o que é.. continuam na mesma porque também não irei explicar.
Mas ser-se escuteiro e perderem-se com um frio daqueles, se me chamassem pa busca eu garanto que me ia sensibilizar e metia mais um cobertor na cama para o caso de ficar mais frio..

e prontos foi isto, tirando que se passou 1 hora a jogar matrecos com uma unica bola, que raio de ideia que tiveram em emter um jornal a tapar as balizas, isso não se faz... depois nem deu pa devolver a bola, ora portanto ainda a tenho, o que é chato, mas pronto.

a todos um bom ano e portem-se, e não queiram ser escuteiros.. é muito abixanado

3º Episódio Episcopal e talvez o último (ou não!)

2005-12-25T22:18:00.000Z

Nossos amigos, pois é… estão todos presentes? A Dona Ermelinda não está? Vá lá chamá-la se faz favor… Assim está bem. Bem, o motivo pelo qual vos reunimos aqui hoje é a continuação de um assunto talvez já esquecido por vós. Não por nós! Nunca! Jamais! Nós que somos pessoas que nos sacrificamos como já sabem para que a verdade seja apurada. E eis senão quando que hoje a motivação principal desta reunião é… sim, sim… a trama da noite de Natal… e em particular aqueles senhores que trazem as prendas para o J.C. Primeiro ponto: ele nasce e fica deitado sem fazer nenhum e vêm logo três gajos não sei de onde a palmilharem milhas e milhas orientados por uma estrela… para o presentear com prendas. Então mas que raio fez o puto para ter logo medalhas de bom comportamento? Hã? Anda uma pessoa aqui o ano todo a evitar asneiras, a aprender a controlar-se sempre que nos pisam, a ajudar as velhinhas a atravessar a estrada (verídico! nós fazemos mesmo isso!) e a nós ninguém nos dá nada. Nicles, zeros… Parece-nos bem. Só há uma coisa a retirar disto tudo, os gajos estavam bêbedos… os Reis Magos, esses mesmo. Só pode. Mas quem é que no seu juízo perfeito se lembra de atravessar o deserto à noite orientados por uma estrela, digam-me… quem?
E além disso, se os gajos eram realmente assim tão ricos porque raio é que foram a pé? É que nem uma carroça! Pobres! E bêbedos. Enfim… E o puto lá nas palhas a rir-se… maleficamente a rir-se e a pensar: “come to me you bastards “. Não fiquem assim tão indignados. Dada a situação é o que nós julgamos que aconteceu. É tudo muito estranho… e depois estamos aqui nós passados 2005 anos a comemorar o nascimento do puto e assim do nada… puff! aparece-nos uma personagem um tanto para o anafada e armado em sócio do SLB com a típica barriga de cerveja que será mais da idade e dos doces de Natal que vai roubando de casa em casa. O Pai Natal. Aí está ele… o gajo que desce pelas chaminés e nos larga presentes à meia-noite do dia 25 de Dezembro. Bem… até aqui já temos um rol de personagens que muito deixam a desejar mas este é sem dúvida a personagem que menos sentido faz sentido nesta novela toda. Mas, mas… que raio faz um Pai Natal? Já estão todos a responder mentalmente… nada, é, pois… não faz nenhum… bem como o J.C. estendido nas palhas. E que por acaso até foi concebido da mesma forma… assim sem se fazer nada. A mensagem natalícia será no fundo o nós não termos de fazer nada? Pois é. E o Natal é hoje ou foi ontem. Eu nunca percebi muito bem esta pequena questão. Os putos a arrastarem-se pelos cantos para fazerem tempo até que um gajo que parece ter roubado meia dúzia de pijamas aos gajos do Benfica (e depois cozeu-os é claro) apareça com um saco vermelho cheio de prendas. Eu podia dizer agora que nunca acreditei no Natal e nem nesse senhor de ar suspeito mas iria estar a denegrir-me. Mas um facto curioso é que eu sempre achei estranho um senhor com as proporções que ele aparenta ter coubesse na chaminé da minha cozinha. Bem, lá me tentaram enganar ao dizer que ele tinha poderes mágicos e que por instantes ficava magro o suficiente para passar ali. Meus amigos, não brinquem comigo! Se assim fosse, isto é, se realmente ele tivesse esses poderes mágicos ele só os usaria para passar em estreitas chaminés uma vez por ano? Aquele aspecto físico todo realmente é de se ter orgulho, não é? Havia lá ele de utilizar os tais poderes para se manter esbelto o ano todo? Claro que não. Ou então também se pode pensar que ele ficou assim com aquele peso depois de já ter passado por mil e uma casas e ter comido pelo menos um pastel de bacalhau e uma fatia dourada em cada uma. Assim se calhar já se pode ter uma ideia de como ele ficou obeso. A cena é esta: dia 25, ontem, a je espera pelas prendas... e já começo a fazer altos planos do que será pois portei-me muito, muito bem. Sacrifiquei-me e privei-me de inúmeras coisas e assim sendo, pela conversa de anos e anos dos meus pais e provavelmente de todos os pais do mundo, quanto melhor nos portarmos melhores prendas teremos. Pronto, um embrulho… até volumoso e tudo aparentando ser uma prenda daquelas! Abro-o e é o quê? Um par de pantufas… de gatinhos. É claro que eu queria aquilo. Aliás vim sonhando ter umas pantufas daquelas sei lá eu desde quando. Eu nem devia saber que as queria. Chorei de emoção. Além das pantufas, os embrulhos sucederam-se e hey! meias às riscas, pijamas e outras coisas que tais. É mais que óbvio que tudo isto foi o que pedi. (Não!) É esta a hora em que eu me pergunto se é para isto que enganam os miúdos? Isto é uma tremenda maldade. Inventam personagens até pouco atraentes, falam de Jesuses, Marias e Josés que podiam ser os meus vizinhos do lado e põem-nos lá dum pedestal e sem nos explicarem bem o que são eles associam um Pai Natal. Epá, tudo isto para manter os putos na linha. Isto é chantagem!!! Depois admirem-se que quando os putos crescerem e se aperceberem destas coisas se revoltem e até fiquem com graves perturbações mentais (este espaço é o exemplo perfeito disso).

É um ultraje!

E não vos dou Boas Festas nenhumas porque não posso compactuar com isto.
Até para o ano ou talvez não.
Cambada de aldrabões.

Sem mais nada a declarar,

a perfeita idiota.

2005-12-23T14:54:00.000Z

como estamos na quadra natalicia e como nao estou a fazer nada de produtivo neste momento, resolvi vir aqui deixar os meus votos de um santo natal aos membros do blog e aos visitantes deste grande espaço (portanto um duplo desejo de santo natal para o tim-tim e mylostwords) e que este natal sejamos mais consumistas que nunca...o governo agradece.

Lampiões ou vulgos pintos emproados

2005-12-22T01:41:00.000Z

Um lampião é como um tourou ou um bovino qualquer(não querendo ferir supsceptilidades nem nada que se pareça..), mas é! Já que só vêm vermelho à frente, e e e e OLÉ!!!

Mercado de inverno a mexer outra vez..

2005-12-20T14:07:00.000Z

Bem, o josé veiga la disse que queria apanhar logo tudo de bom assim que abri-se o mercado, mas nós cá nos superiorizamos a esse senhor, e é com prazer que anunciamos a contractação da poupas.. e pronto a introdução dela diz tudo. Adiante, seja bem vinda, e olhe, pior não podes fazer, que eu e a mylostwords ja fazemos isso.

bem vinda

poupas in the house

2005-12-20T13:14:00.000Z

portanto após serias dificuldades em conseguir registar-me neste mundo, aqui estou eu, o mais novo membro deste singelo blog...

Em relaçao ao meu nome "poupas" e uma homenagem a esse grande senhor do entertenimento infantil e quiçá uma tentativa de ultrapassar o trauma que me levou a entrar no mundo da droga: a retirada da "rua sesamo" do alinhamento das manhas da rtp...(lagrima no canto do olho)

feitas as apresentaçoes ja nao sei que dizer mais portanto poderia começar a divagar acerca dos mais diversos temas, como a minha relaçao escaldante com o noddy(ate logo babe), os meus gostos musicais, que incluem a enorme adoraçao e devoçao que tenho por esse grande maluco da musica portuguesa...josé cid (go zézi it´s your birthday) ou ate mesmo acerca da minha professora de filosofia e do seu incrivel aspecto (uma mutaçao algures entre o crazy frog e o marco horácio)...mas estes e outros assuntos, diga-se de passagem de"merda", ficaram para outra altura... e assim em jeito de despedida queria agradecer o convite do tim-tim e da mylostwords, que num momento de pouca lucidez me convidaram a integrar esta pequena tertulia e tambem deixar a questao/pensamento do dia: "quem matou o Antonio?"

Estádio cinzento ali pos lados do colombo

2005-12-19T21:47:00.000Z

Ora bem, no outro dia ia ali muito bem na 2ª circular, quando avisto o Colombo, não é que a estrada parece um campo de guerra, logo ali me lembrei que estou a chegar à amadora, damaia e cova da moura, etc etc.. e pus-me a pensar será que aquela gente até o alcatrão ja rouba? mas assim que contorno o resto da curva me apercebo, os buracos é da zona, buracos na estrada, estádio em cimento ali ao lado... mas atenção o Presidente da cãmara da altura foi um génio digo-vos mais, deixou a estrada esburacada de propósito para condizer com o ambiente.
Mas eu tou para aqui a divagar, mas aquilo do estádio dos pintos ser assim em tons de cinzento (sim aquilo parece um pré-frabicado..ou será mesmo??), mas adiante aquilo tá assim por uma razão, porque jogam lá dois clubes e então é vermelho por causa sos pintos e cinzento por causa da APAF(para quem não sabe, é a assoc. portuguesa de árbitros de fut).

Um Bem haja, e muito cuidado com esses buracos que há ali na 2ª circular, lembrem-se que o vale e azevedo ja tá preso por ter estado num!

Em jeito de desculpas.

2005-12-17T19:31:00.000Z

Caros leitores (sim, tu, eu e às vezes - mas só às vezes - o Rui do Nauseabudo que cá também vem ler), tinha de escrever estas linhas. De fonte segura, sei que Tim Tim anteontem não pregou olho devido a um grande problema que o incomoda muito. Este espaço vulgo blog era conhecido pela paz habitada aqui. Sem problemas de maior, Tim Tim vinha e dispunha deste espaço como bem entendia sem que ninguém armado em PIDE e/ou controlador do SIS aqui viesse e quisesse uma prestação de contas. (Er... eu?) Desde que Tim Tim me convidou para a seu lado ou contra ele (ainda não sei muito bem o que faço aqui) escrever e dispor deste espaço, este nunca mais tem podido escrever tranquilamente todas aquelas histórias e provérbios machistas, contra as meninas ou muito a favor (LOL). Assumo então, em primeira mão, a minha culpa. E visto que ambos temos desenvolvido temáticas religiosas, tento redimir-me com o acto de contrição. “Por minha culpa, minha tão Grande Culpa…” (mão direita por cima do peito). Não há ponta de ironia neste texto. Asseguro-vos. E este foi um texto sério. Como eu que sou muito séria. Seríssimo, o texto. Tim Tim, desculpa… eu não mais vou cortar-te a palavra. Calar-me-ei para sempre. (Sendo que o sempre é relativo e o calar também e, e… até à próxima...)

A curta vida que você terá se ousar frequentar o ensino superior e cruzar o meu caminho. ( ou os episódios sangrentos numa faculdade perto de si )

2005-12-17T18:09:00.000Z

Assumindo que sou bastante, e talvez sem alguma cura possível, muito idiota. (Sorrio.) Okay, sou. Muito. E riam com toda a vontade que arranjarem no momento. Força, riam. E desmaiem nesse riso mergulhado em nada. Percebem? E agora rio-me eu. Sozinha mas ainda assim aprecio muito mais as piadas privadas. E rio-me a todo o segundo de vocês. Meninos-bem. Com ideias políticas arranjadas ali na indústria da esquina. Somos ‘muito-melhores-que-tu’, dizem-me. E são de facto. (Rio-me outra vez.) São tão bons naquilo que eu mais odeio. São bons nas tentativas de humilhação. “E somos bons porque vestimos isto, porque frequentamos uma faculdade assim e porque vamos às festas de caloiros e de Natal e porque toda a gente nos conhece e nos fala e nos beija os pés e… e…” E, são obviamente aquilo que me faz sentir uma disposição grave de manhã mal os vejo. E, sim, sou idiota. I-D-I-O-T-A. Com todas as letras e digo-vos isto sem precisar de dizer. Sou-o, certo? E gosto. Gosto de não pertencer ao mundo de que tudo é perfeito na sua total imperfeição… porque até se fumam umas e porque até que a nossa a vida é muito má mas a gente fode com o primeiro que nos aparece à frente e depois siga, venha o próximo porque o corpo torna-se descartável. Somos tão bonitos, arranjados, com o nosso cigarrinho em punho e as conversas políticas e filosóficas… e de repente uma ou outra menção a uma música que é muito ouvida na estação de rádio da faculdade mais próxima. Eu rio-me outra vez. E mais uma. Sempre em silêncio. E depois de ouvir e presenciar todos os comportamentos desta nossa vida vou até à esquina e vomito. Palavra por palavra. E no fim do dia, sou apenas a mesma idiota que pensam pisar e humilhar. E eu só, queria… só… ter a companhia dessas pessoas numa sala fechada e um taco de baseball. Ficaria feliz.

Acabando em beleza gostaria de mandar à bela m"#$& todos os meninos e meninas que agoram têm a infelicidade de partilhar espaço na minha já tão famosa lista negra.

E, portanto... vamos todos rir de mim.

Carinhosamente,

a Idiota.

NATAL - AVISO IMPORTANTE

2005-12-16T21:06:00.000Z

Aproxima-se a época festiva, Natal e Final do Ano. Considerando a nossa
qualidade de pessoa importante organizada, comunicamos a todos vós,
amigos, admiradores, e toda a sorte de pessoas que de uma ou de outra forma
gostariam de ter a honra de nos oferecer algo para que possam ser por nós
eventualmente recordados, que estaremos disponível, das 16 às 20
(todos os dias), para receber os vossos presentes.
Cientes de que este aviso vos é de extremo interesse e importância, e
tomando em consideração a experiência dos anos idos, em que se formaram
longas, perturbantes e trabalhosas filas em frente à casa de cada um para a
entrega de presentes, apelamos, sinceramente, para que cenas como essas não
voltem a repetir-se e esperamos que pautem pelo civismo,urbanidade nas vossas
entregas. Evitem correrias de última hora e a desilusão de não nos poderem
oferecer um presente!
Admite-se também em casos excepcionais a entrega de apenas um presente por pessoa.

Atenciosamente, mylostword e timtim.

Como isto anda..esta gente não aprende mesmo

2005-12-16T20:31:00.000Z

Bem andava para aqui a ler umas notícias quando me deparo com uma que dizia que a Avril Lavigne (Abril Lavinho pos amigos) ia participar num filme,

"..a cantora teen antecipou que vai interpretar o papel de uma jovem com óculos «de fundo de garrafão» e dentes feios. O objectivo é fazer com que Avril Lavigne fique irreconhecível. Para tal, ser-lhe-á colocada uma prótese dentária."

Ou seja, para a moça entrar no cinema têm que a desfigurar para o filme ter qualquer hipótese de circulação, porque se ela a actuar for tão má como é a cantar, ta tudo dito..

E continuam as presidenciais..

2005-12-13T22:46:00.000Z

E continuam as campanhas eleitorais por esse país fora, e também na cova da moura..passamos agora para uma notícia de ultima hora Cavaco Silva e Mário Soares declinaram o convite para participarem no "Levanta-te e ri!"...
Um consegue levantar-se mas não ri, o outro ri mas não se consegue levantar!

Pai Natal, os factos por traz do mito

2005-12-08T23:05:00.000Z

Já cheira a Natal, é gente por todo o lado a comprar coisas caras e estúpidas, para míudos que nem sequer gostam, mas é porque fica bem oferecer algo à sobrinha da amiga da filha da avó da minha vizinha. E eu pergunto-me,mas porquê? Há assim tanta necessidade de nos fazermos passar por autenticos incompetentes ou apenas demonstrar que realmente o somos? Mais uma coisa, porque é que muita gente compra porque tá na moda? Não terão cabeça pa saber se é giro ou não? Atente-se que, ou as pessoas ja vão com a lista do que a miudagem quer ou então, falham sempre, os míudos andam muito incertos, e além disso são sempre do contra, ja pa nascer foram do contra pa maior parte dos pais quanto mais quando vão crescendo. Mas isto ja sou eu a desviar-me do verdadeiro assunto, porque a parvoíce alheia não me diz respeito, já a minha me dá muito trabalho, quanto mais a dos outros.

Ora bem, voltando ao Natal em si, há aqui duas figuras centrais no natal, o Menino Jesus e o pai natal, ora bem como o Menino ja tá muito falado, e lá mais pa frente dedicaremos um post ao Moço, viremo-nos então po rechoçudo de barrete vermelho.
Para quem não sabe esta bolinha saiu há muito tempo duma campanha da coca-cola, ora o meu senso comun diz-me que a coca-cola é americana(se tiver errado agradecia que me corrigissem porque não gosto de andar na ignorância, e se andar ao menos que não o saiba), ora bem companhia americana, boneco americano, pois bem, esta personagem do pai natal é um autêntico retracto do tradicional americano(da maior parte, porque o resto é parecido com o presidente deles mas já é desviar outra vez do assunto), ora bem, e eu digo isto com base em quê perguntam-se vocês, ou talvez não se perguntem, mas adiante, ora bem como bom americano que se preze, o pai natal é Balofas, Redondo, pós mais leigos é Gordo que nem um Texugo, é calinas como tudo porque só trabalha uma noite por ano, e pralem de parecer um sem abrigo por causa da barba ainda usa barrete e umas botas à cowboy pretas, o que me surgere que esta personagem pralem de tudo ainda é paneleiro, agora é que me lembro que ele onde quer que entre entra sempre de marcha-atráz.
E dp ainda fala com as renas, epah, mas pralém de ser um gordo larilas ainda tá a ficar senil, e aqueles presentes todos pas crianças? será que também é pedófilo? Aviso às autoridades legais e ilegais, investiguem isto que é muito estranho!

Factos reais ou nem por isso...

2005-12-08T22:44:00.000Z

Criancinhas, graúdos e tudo o que mais houver, eu encontro-me hoje aqui junto de vós para averiguar uma questão que há muito paira sobre os lares portugueses e talvez até quiçá mundiais. Vós acreditais no Pai Natal? E aos mais pequenos continuam a alimentar-lhes as esperanças de que existe uma figura um tanto para o anafada que vive no Pólo Norte e que tem a seu cargo uma empresa de duendes a trabalharem para ele de uma forma desumana e esclavagista todo o ano enquanto ele bebe Coca-Cola e come Hamburgers e está descansadinho da vida a fazer zapping no seu televisor de plasma? (pausa para respirar depois de tamanha pergunta!)
Hmm? Eu falava-lhes dos duendes. E falo então. Um deles conseguiu escapar a esse ditador imaginário e hoje já submetido ao processo de reinserção social e laboral encontra-se entre nós disfarçado de jovem aparentemente normal. Convenhamos que de normal nada tem ele. Ficou com graves lesões internas devido a milhares de anos de convivência em cenários desumanos. Fez um grande amigo, o Rudolpho. "Ah… as noites no Queens…" - dizia o tal duende. Um dia, esse idoso disfarçado de Pai Universal apanha o tal duende e o Rudolpho em flagrante. Não conto o que aconteceu. Nem vale a pena pedirem muito porque simplesmente… não posso… nem devo. Foi a partir daí que duende percebeu que os seus dias estariam contados, decide então fugir aos castigos horrendos de Pai e Mãe Natal (eram castigos que incluíam cubos de gelo, renas e comportamentos muito, muito desviantes), foge e hoje em dia reside muito perto de nós e tem um hábito tremendo em fazer piadas sobre Natal e suas Santidades afins. Não acuso ninguém.

Presépio de Natal Americano

2005-12-08T20:33:00.000Z

Burro : George W. Bush
Vaca : Paris HiltonHillary C.
Maria: Britney Spears (apesar do filho ainda mantém que é virgem!)
José : um sem abrigo qualquer, ou um imigrante ilegal, qualquer um serve.
O menino Jesus: quando o Puto nascer logo se vê.
a Palha : O cabelo do Donald Thrumph (aquele cabelo não engana, e há pa dar e vender)
para a barraca ou curral, qualquer casa americana serve, apenas muda a estrutura, Recomenda-se a Casa Branca, porque ja tá mais habituada a tanto burro e isso.
Os 3 reis magos, são 3 árabes que com o preço do petróleo sempre a subir, até podem dar prendas de ouro e isso(quem pode, pode!! e eles podem!)

Mercado de Inverno já mexe (ah pois já!)

2005-12-07T00:30:00.000Z

Só tenho a dizer que fiquei extremamente bem impressionada com este convite. Aliás, em minha casa formou-se logo, logo um rio... um ribeiro para ser mais precisa (ah! esta foi boa) de tanta emoção. Meninas de Portugal e arredores... ele não sabe mas este momento é única e exclusivamente para publicitar a sua pessoa. Tim Tim é um moço solteiro, bom rapaz, engraçadito, trabalhador, amigo do seu amigo (às vezes!) e um grande irmão. Quando forem na rua e avistarem um moço assim ( e não há muitos como ele por isso não venham cá com a história que Portugal tem muito homem e isso que não é verdade), falem com ele, peçam-lhe o número de telefone. Só uma coisa... não lhe digam de maneira nenhuma que se chamam Maria. Isso não. Não adianto mais por hoje. Para mais informações ligue: 4455661122#

Mercado de inverno ja mexe...

2005-12-05T23:24:00.000Z

Pois é.. se um doido(eu mesmo!) ja era chato.. é com prazer que anúncio (ouvem-se os tambores, saiem fitinhas e ligam-se as máquinas de fumo) cof cof cof.. que exagero.
Continuando, é com prazer que anúncio que a partir deste momento a nova contractação de luxo(ai ca moça vai-se babar toda) é a senhora dona "mylostwords"(não as minhas, ela é que se intitula assim!).

É bom ver que os fãns deliram e aplaudem (meia dúzia de grãos de pó e poupa!!)

Bem de qualquer das maneiras a moça escreve muito bem, até melhor que eu(não é que seja muito dificil...) e é um prazer tê-la aqui(agora a moça vai pensar que tou doente..).

2005-12-02T16:20:00.000Z

Eu vou ser honesto, a minha intenção ao criar este blog era ter alguma vertente humorística, mas entretanto li as crónicas do senhor pedro trigueiro, e desanimei-me, mais cómico e hilariante para não dizer completamente estúpido do que muito que esse senhor ja escreveu, não deve haver.
Até me atrevo a dizer que esse senhor percebe tanto de música como o bush percebe de gramática.
Esse tal pedro pode vir aqui, refilar que o que eu escrevo é estúpido e é também não sei o quê, so tenho a concordar, mas há que ter em atenção que eu faço de propósito, e de borla não cobro nada por mostrar a minha parvoíce.

Em suma a qualidade de muitos dos que escrevem crónicas por esse país fora ta a decair. E comprova-se pelo facto de até a Catarina Jardim(vulgo Pimpinha pos amigos mais chegados) já ter a sua crónica num certo jornal, mas como ja disse, nunca é demais rir.

Docentes do Curso

2005-11-24T00:08:00.000Z

Responsáveis pelas disciplinas e matérias a lecionar ja confirmados po novo curso:

Bin-Lanterna

- Grande nome no terrorismo internacional, é com prazer que aceitou lecionar neste curso, sendo que será responsável pela área de terrorismo e armamento, e combate e taticas. Também nos facilitará pessoal pas aulas de brevet. A matéria deste docente será dada através de video auxiliada na sala por Mustafah Xplodevoa. A avaliação final é dada em video-conferência. Possibilidade de viagem ao Afeganistão, Paquistão ou Iraque em caso de boas notas.

Shaddam Nunsein

- Outro grande nome desse mundo, será responsavel também por terrorismo, entrando na vertente de massacres e torturas. Outras áreas ainda em discussão, tendo que ser interrompida a reunião para este senhor ir a julgamento. Para já as aulas serão dadas por correspondência, tendo como auxiliares na sala, Mohamed Xek Borra e Amahad Tir Q Vosfod.

George W. Bushas

- Outro grande nome desse mundo fora, é este senhor que vê coisas que mais ninguém alcansa, consegue ver com os binóculos tapados, ler livros ao contrário, ninguém o pára, e será responsavel pelas áreas... estupidez é disciplina? ahh ele vai ficar com a parte da psicologia criminal porque ("nós vamos la estar,tão certo como eu não estar errado"). Mas agora a sério, este senhor irá ficar responsavel pela área de psicologia e por Manobras de Intimidação.

Michael Jacksonso

- A grande surpresa do curso, ficará encarregue pela parte do treino físico,Tortura e Dor e táticas e camuflagem, sendo este um dos maiores nomes nesse ramo (já que ninguém até hoje conseguiu dizer se ele é preto, branco, mulher, humano, et..etc) como tal é um previlégio trabalhar com tal nome.
Por imposição do próprio da-se preferências a miúdos novos.

Novos Docentes serão apresentados assim que nos for possível.
Corpo de docentes sujeito a alterações devido a situações extremas que possam ocorrer.
Muito Obrigado

Curso de Terrorismo precisa-se

2005-11-23T00:10:00.000Z

1º ano
- Introdução ao terrorismo I
- Psicologia criminal
- Tácticas e Manobras (prático e teórico)
- Armamento I (material de defesa e contenção)
- Informática
- Treino Físico

2º ano
- Introdução ao Terrorismo II
- Armamento II (armas leves, de facil manejo, nada de explosivos)
- Tácticas e Manobras II (prático e teórico)
- Manobras de Intimidação I
- Camuflagem e Combate
- Informática II
- Tortura I
- Treino Físico

3º ano
- Armamento III (Armas semi-automaticas,automáticas)
- Introdução aos Explosivos
- Camuflagem e Combate II (Prático, já com armas)
- Infiltração e Sabotagem
- Manobras de Intimidação II (Fazer reféns e como os usar)
- Controlo e Radar
- Tortura II
- Brevet de piloto (pratico e teórico)
- Treino Físico

4º ano
- Armamento IV (Carros de combate)
- Explosivos II
- Anatomia da Dor
- Tortura III
- Homem-Bomba
- Treino Físico

5º ano
- Estágio
- Temos estágios em diversos pontos do mundo e também na américa se for do vosso agrado.

Patrocínios :
- Al-Qeda
- Etha
- uns tipos muçulmanos de nome estranho
- outros com nome estranho mas não sabemos se são muçulmanos

se forem bem sucedidos, podem vir a trabalhar po maior de todos..

George W. Bushas in Usa

Doutoramento ou Mestrado so após estágio com trabalho prático de Homem-Bomba feito pelo próprio.

Igualdade

2005-11-21T15:35:00.000Z

Não sou muito de politiquices, mas resolvi aderir a esta campanha pela igualdade das mulheres cujo slogan é:

"Pela igualdade das mulheres, queremos morenas mais burras!"

Sempre seremos País de 3º Mundo

2005-11-18T00:57:00.000Z

Sinceramente, eu não acredito que Portugal alguma vez seja um país desenvolvido e moderno em todos os sentidos que quisermos dar à expressão moderno e desenvolvido.. Pura e simplesmente porque a maioria é benfiquista!!

Uma adenda

2005-11-13T16:12:00.000Z

Também se dizendo que não é mostrada muita paixão pelo ser humano em si vindo la de cima.. porque aos bsb, junta-se bandas como sobremesa(d'zrt pos amigos) e anjos (estes aqui não sei se terão alguma coisa a ver com grabriel.. é caso a pensar, da forma como cantam pelo menos..acho que não, mas nunca fiando)

ou seja uma catrafada de gaijos adeptos das praticas preferidas do elton john e do george michael.. se é que me entendem.

2º Episodio Episcopal

2005-11-12T14:46:00.000Z

Este 2º episódio é a continuação de dúvidas levantadas entre conversa entre duas pessoas que quando morrerem já sabem que a entrada para qualquer sítio depois da morte vai ser fechada... (Qual Paraíso, Purgatório e até mesmo o belo do Inferno? – que agora nos parecia bem acolhedor… quentinho, uns churrascos de tempos a tempos…)

Estamos a sacrificarmo-nos pela verdade! Por vocês..bem vistas as coisas ainda é o melhor que fazemos!

Ora bem, uma das dúvidas prende-se com o facto de então se era virgem… para continuar virgem depois de casada está provado que o José era mesmo impotente, quem era o gaijo que se casava e não queria logo dar as “boas vindas” à noiva? Mesmo no meio do deserto ou na palha, até porque se bem me lembro a programção das tvs não era nada demais nessa altura, logo não havendo a desculpa da tv não deixa de ser estranho e todos sabem como é que é a taxa de natalidade nas zonas onde não há tv...ao que parece a moça até era girinha, pelo menos em todos os registos fotográficos da época a moça aparenta boa cara e boa pessoa e tudo…

Outra coisa sobre o José, então ele vem la da terrinha dele com a Maria montada num burro (não no José… atenção!) porque estava grávida não se sabe de quem… ‘Tão mas isto é assim? O homem ainda faz viagens destas com ela depois de ser corno? O que nos leva a mais outra questão, então se ela era virgem e ficou grávida, andou a brincar com outro e aquilo salpicou para a entrada sagrada (censured!), ou sagrada “entrada” de Maria. Admitamos então que naquele tempo já havia fecundação in vitro. Nesse caso, meus amigos, Portugal está desgraçadinho: salvo erro, o 1º caso de fecundação in vitro deu-se em 1986, só por aí se vê quão atrasados somos.

Especulando apenas, nada disto é cientificamente credível – bem como os autores destas palavras - (hey! mas consta-se que o próprio CSI de Belém – sim os gajos lá também têm disso - já se encontra no terreno a investigar, segundo os habitantes locais, algo muito macabro aconteceu no local do ‘crime’…)

Maria passa uma noite (pelo menos!!!) com Gabriel ( hmm… perguntamo-nos: será que ouve uma festa maluca com algo ilegal e isso? Será que participou mais alguém? Talvez a marijuana – a prima espanhola da Maria, vê-se logo que é isso, seus, seus… esta juventude!) e por onde andaria o José nessa noite? Algo me diz que foi chamado à última da hora para ir atender um cliente com uma carroça avariada a uns 30 km dali… mas adiante, pois bem, em primeira mão ou não, podemos adiantar que muito provavelmente Gabriel nem era um amante por aí além, porque depois de ter feito o puto nunca mais Maria ouviu falar dele, tanto que acho que ela a partir daí sempre aparentou um ar triste (agora se era de saudades ou remorsos não se sabe… )

To be continued…

(Escrito por duas almas sem qualquer salvação. Qualquer tentativa de cura é desde já advertida de ser passível de falha e de possível contágio… Cuidado, muito cuidado)

como isto anda...

2005-11-12T14:32:00.000Z

Sinceramente a prova de que Deus, ou não existe ou a Existir tem que tar de férias, é que ainda há concertos de Backstreet boys...

1º Episódio Episcopal

2005-11-10T19:42:00.000Z

Amigos, compinchas, camaradas e tudo o que possa ser acompanhado de uma palmadinha no dorso, há que esclarecer um ou dois pontos. Quero desvendar a verdadeira história que está por detrás de Jesus Cristo (que por acaso até se assemelha ao nosso R.A. - não a história mas o próprio J.C.). Já pensaram bem fundo sobre toda a trama da ‘novela’ vivida pelo nosso ex-Messias? Sua mãe, Maria, dizem que era virgem… Meus amigos, não ponho em causa toda a questão mas lá que fez um grande feito, isso fez. Deu à luz mas não concebeu criança nenhuma. Meninas por aí, cuidem-se e bem. Diz-se que se espera um novo Messias e hey! qualquer uma de vós se for abordada por um moço chamado Gabriel não lhe falem… nem sequer mantenham contacto visual com esse sujeito. E já pensaram no presépio? Pensem bem… visualizem agora o menino Jesus nas palhas deitado, estendido sem fazer nenhum, já se sabe. Agora de um dos lados está quem? Não, não é o burro nem a vaca mas sim o José, o ‘suposto’ pai de Jesus. Eu, pessoalmente, tenho pena dele. A Maria estava casada com ele quando engravidou? Perdão… engravidou não, mas de momento não me recordo de nenhum termo menos constrangedor para o católico mais conservador. Já se debruçaram bem sobre a questão de que o José, o senhor carpinteiro que ensinou Jesus a trabalhar na madeira que o sustentou a vida toda, possa ter sido impotente? Há aqui muitas lacunas e já subsistem há mais de 2000 anos, quer dizer, já é tempo das pessoas pensarem um pouco, não? Por isso, tenho algum receio deste Natal e mais ainda que retirem aqueles filmes de Natal que dão há anos e anos para fazerem uma emissão especial para fazer uma lavagem ao cérebro de todas as Marias por aí e hey, hey, hey… em 2006 haverão muitos Messias por aí. São coisas que me preocupam. E até a Dama de Pé-de-Cabra está com medo pois o seu nome do meio é Maria. E as outras meninas que não se chamam Marias não estão livres de tal… segundo o senso-comum toda a moça é Maria, por isso, meus caras e minhas caras, cuidem-se…

(Todas as teorias da conspiração e sem o mínimo cabimento sobre o assunto em questão são da autoria de Maria, não a outra, eu mesma e de TimTim também conhecido por Ribeirinho. Qualquer queixa a fazer para melhorar o estado mental de qualquer um dos dois é agradecida desde já mas impossível de surtir efeito.)

Com muito pouco esclarecimento e muita, muita insanidade me despeço,

M. R.

posted by mylostwords @ 8:05 PM

Tirado do Blog:
http://nauseabudogrelo.blogspot.com , publicado em Quarta-feira, Novembro 09, 2005

e o Episódio 2 segue ja de seguida :)

2005-08-15T02:16:00.000+01:00

As mulheres só devem tar mesmo felizes quando tão grávidas.. pela simples razão de que não têm o período durante 9 meses..

Sudoeste..Festival de Musica ou de Sexo?? parte 2

2005-08-10T01:52:00.000+01:00

...e depois ainda haviam aqueles que andavam pra la sozinhos e abandonados que iam pedir preservativos para que todos pensassem que eles eram grandes fodilhões!! hilariante mesmo, nem a Elsa provou estes, coitados.

Sudoeste..Festival de Musica ou de Sexo??

2005-08-09T23:32:00.000+01:00

Há que louvar a organização do festival ou quem teve a bela ideia de distribuir preservativos nos festivais.. é caso pa dizer que quando se arma a tenda, há que tar prevenido para o que possa acontecer.
Agora não sei se o Sudoeste foi um festival de musica, de convivio ou de bebedeiras ou as chamadas mocas descomunais, mas de sexo foi de certeza, e a organização com olho pa coisa previu logo isso,vendo-se pela distribuição de preservativos que ouve, é caso pa dizer que havia mais tendas a abanar que gente fora delas a curtir a musica, delas saindo sons cada um mais peculiar do que o outro, mas tambem podia ter sido tudo que ficou sem sono a ver Ben Harper. Neste caso digo-vos já que esta gente tem problemas em dormir.. Quem n ficou com sono a ver o Ben, sofre de insonias agudas..
Digo-vos quem não ouviu uma tenda a gemer ou a abanar desenfreadamente, não viveu o festival em si.. e ainda mais, quem fez a tenda abanar ou gemeu é que fez o festival em si.. provavelmente também ouve aqueles que entraram de marcha atraz.. a esses so posso dizer, cuidado com as manobras! e que nunca vos doa(muito) o olho, já que fazem disso um modo de vida.

oohhhhhhhh EeEeeEElSsSssaaaa, anda cá Ver isto!!!
(não é que a elsa deve ter visto aquilo tudo menos a mim?? ou será que não aguentou até à minha vez?)

Ai quantas elsas n devem la ter sido enganadas com o "isto" elas a pensar k era chouriço e afinal devia ser petisco mole...

ai ai ai Oh Eeeeeellllsssaaaa Já Chegou a minha vez????

Preservativos de borla.. e já

2005-08-03T20:36:00.000+01:00

No meu primeiro post do meu blog é so pra dizer que ainda vou ler a parte do "Como fazer um texto humorístico" dos Fedorentos. Pode ser que entretanto também consiga fazer um livro.. já que só me meti nisto dos blogs pra fazer um livro já que alguém me disse que agora ta na moda.

Só uma coisa.. no outro dia li em qualquer lado que aparece um blog por segundo. E falam eles de que em africa é que é preciso contenção da epedemia, tão e na net?? não há preservativos anti-blogs?? é um caso a pensar..